12:09 

5 долгих лет спустя

дарчик
Пять лет прошло с тех пор, как я оставил здесь свою последнюю запись. Это так странно, читая свои предыдущие посты, я окунулся в свою былую жизнь. Название было абсолютно оправдано, какая же у меня был скучная, серая жизнь. Забавно, что были люди, читавшие меня в то время. Я не совсем знаю как работает этот сайт, поэтому не уверен, что выйду в топ снова, как это делается с новыми дневниками, а это значит, что вероятнее всего, эти записи уже никто читать не будет. но это не важно, главное, что это всё останется для главного читателя --для будущего меня.
Так же, главной целью дневника является высвобождение эмоций, накопившихся чувств. И вообще мне всегда нравилась идея записи своих мыслей, но бумажный вариант не подходит, потому что не безопасен.
После такого вступления, хочу поскорее начать. За такое долгое( короткое?) время произошло многое, но что же с подвигло меня вернуться? На самом деле расставание с девушкой.
Как я писал ранее, жизнь моя была скучна, но беззаботна. Единственная возможность быть с девушкой была в виде Марии, сестры девушки моего друга. Чуть похоже я понял, что и в правду ей сильно нравлюсь, и решил попробовать, почему нет? Когда же мы признались друг другу в "чувствах" в живую и решили быть парой я даже был немного счастлив. Да, она не подходила к моим запросам, выставленным ранее про красивую, умную и прекрасную девушку. Но она была не страшной, с хорошей фигурой и не глупой. Но эти "отношения" внезапно для меня кончились через несколько дней. Она просто"запуталась в чувствах". Я был немного в шоке. По словам ее сестры и по моим собственным наблюдениям, я нравился ей все пол года, что мы гуляли, она только и мечтала, чтобы быть со мной. И тут на тебе.
Прошло пару месяцев. И тут началась моя жизнь. Если бы я тогда вел дневник, то изменил бы его название. Я начал пить, гулять, много общаться с девочками. Моя школьная жизнь заиграла красками. Пересказывать всё я не буду, но в итоге я нашел себе постоянную девушку и завязал с гуляньями. Сильное желание найти наконец девушку, привело к тому, что нагуляться я так и не успел. Но в итоге пришел к выводу, что это совсем не главное. Четыре года мы были вместе. Она подходила всем моим запросам: красивая, не глупая,и всё такое, главное , что она любила меня. Я поступил в университет. Так как она младше меня, поэтому еще оставалась в школе.
Описывать все эти годы я не буду, просто у меня была хорошая жизнь, спокойная. Да, я постоянно думал, что хорошо бы пожить настоящей студенческой жизнью, погулять по-настоящему. Я гулял, но не сильно. Не изменял ей никогда. Хотя иногда безумно хотелось.
Переходим к настоящему времени. Она говорит, что у стала от таких отношений, что жизнь как будто прожита и хочется новых эмоций и прочего. Через два дня я узнаю, что у нее новый парень.
Даже спустя месяц, мне довольно тяжело говорить об этом. Но лишь самую малость. Те дни стали для меня кошмаром. Нет, я не молил о ее возвращении, я головой понимал, что это только к лучшему, что жизнь дала мне второй шанс. Но чувства. Эмоции. Мне было больно, так больно, что не передать словами. Я столько раз видел подобные страдания в фильмах, книгах, но даже представить не мог, как это ощущается. Не спал и не ел двое суток, не мог ни с кем поговорить об этом. Спустя какое-о время рассказал всё это самому близкому другу, мы выпили и он меня немного успокоил. Но целый месяц я сходил с ума, у меня болело сердце, как буквально, так и фигурально. И вот когда меня отпустило, я выдохнул. Я очень рад, что смог это пережить, что не стал просить ее вернуться. Или еще что. Не побежал к первой попавшейся девушке за утешением. Я просто переболел. Пострадал и выдохнул.
Начал гулять уже по-другому. Как же круто всё таки находиться на крутой вечеринке, где куча пьяных молодых людей ,музыка и можно делать всё что хочешь. Увидел двух целующихся девчонок, подошел и присоединился( они и не против!). И всё в таком роде. В таком формате у меня прошла неделя. Я действительно радовался жизни. Хотя легкая боль всё еще оставалась, иногда так хотелось написать, позвонить ЕЙ. Видеть ее тоже было больно, да и сейчас, увидев ее, на секунду у меня замирает сердце, но я быстро с этим справляюсь.
Но тут я почувствовал, что мое сердце снова болит, что я чувствую дискомфорт и хуже сплю." Я же пережил всё это, всё это прошло"--, думал я.
И вот она, настоящая причина того, почему я начал всё это писать, причина эмоций, которые мне нужно выплеснуть. Я влюбился.
В свою подругу. Мы знакомы с ней три года. Два года очень хорошо общаемся. Она красивая, но я никогда не воспринимал ее как девушку. Даже не думал об этом, она отличный друг, хороший советчик. Мне с ней хорошо. И вот сейчас она очень много работает, я даже не могу договориться с ней о встрече. Раньше мы виделись почти каждый день, сейчас я просто не могу ее увидеть из-за ее занятости. Плюс у нее своя компания друзей, а у меня своя. И вот, очередной раз, пытаясь уснуть, я понимаю, что сердце болит не от боли. Я думаю о ней, о своей подруге. Просыпаюсь думаю о ней, засыпаю тоже думаю о ней. Мне так хочется ее увидеть, но каждый раз, когда не получается, то меня это задевает. Я никогда не верил в отношения после дружбы. "Как это? Вы либо сразу нравитесь друг другу, либо нет". И я был не прав. Я прямо испытываю самые настоящие чувства, которых не было раньше. Я считаю, что говорить эту фразу рано не стоит, но я прямо таки чувствую, что люблю ее. И я даже не представляю, что чувствует она. Не знаю, стоят ли отношения нашей дружбы. и Самое главное, я сейчас безумно счастлив, что один. Что я свободен и могу делать то, что всегда хотел, но не мог. И передо мной дилемма. Что делать и как себя вести. Обычно люди в таком вопросе однозначны. Я знаю, что скажет любой из моих друзей на это. Одни, в особенности девочки, скажут, что это же любовь, иди действуй, гулять плохо. Другие, преимущественно мальчики, скажут, что зачем оно тебе надо, гуляй и радуйся, да и вообще бери алкоголь и поехали за девочками. А я так сразу и не могу сказать. Причем взгляды с этой девушкой у нас на отношения разные. Она действительно готова к серьезным отношениям, она уже сейчас (нам чуть за двадцать) готова к семье и детям. А я думаю, что сначала нужно закончить учебу и начать себя финансово обеспечивать.
Так что я очень хочу быть с ней, но я не готов снова к серьезным отношениям.
Я люблю ее как девушку, но так же очень люблю как друга и очень не хочу ее терять.

URL
   

Возвращение к дневнику(Ex. Скучная жизнь подростка)

главная