• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:51 

Со вчерашнего дня никак не могу освободиться от этого странного чувства. Встреча с Машей произвела на меня такое впечатление ,что я до сих пор о ней иногда думаю. Может зря я тогда от неё отказался ,а может вообще неправильно её понял. Может она мне и правда начала нравиться. Только что вылез из душа,залез туда когда зажарился. И опять задумался о ней: нравиться ли она мне, хотел бы я быть с ней и проводить время? На зеркале нарисовал человечка и от него как в комиксе фразу "Help". Со временем человечек пропал оставляя надпись. Как же я хочу что бы кто-нибудь мне помог в этом,не бездушной фразой --"давай что-нибудь делай" ,а чем-то умным, объяснил как делать и помог мне пересилить меня.

01:37 

День прошел насыщенно и приятно,хоть я и устал сегодня.Погружаясь в сонное состояние думаю о чем бы написать вам...тебе.... Кому я должен говорить,я обращаюсь к дневнику ,всем его читателям или лично к каждому? Ладно ,это не столь важно сейчас.Расскажу о подруге которая разбудила меня звонком по телефону в 7 утра. Мы друзья детства: так как родители знакомы ,мы дружили с раннего детства. Хоть её парень постоянно ко мне её ревнует ,у нас с ней не было ничего больше дружбы ,да я бы и не хотел портить самые долгие дружеские отношения чувствами ,которые рано или поздно пройду,но оставят остаток ,который разрушит нашу дружбу.Не сказать ,что мы лучшие друзья,мы находимся в разных социальных обществах ,но мы часто пересекаемся .

01:41 

Расскажу о себе. Я парень 16 лет,перехожу в 10 класс,средний на внешность : не ужасен лицом, стройный, среднего роста, тёмные,не очень длинные волосы. Живу в небольшом городе Владимирской области. Много времени провожу в интернете,недавно начал ходить в тренажерный зал и читать книги. Нет девушки ,близких друзей не так уж много.Не пью, не курю,учусь выше среднего ,но на круглого отличника не тяну.Собственно из-за последних пунктов я не очень популярен.

Моё социальное положение: меня пытались затащить в более "крутые" ряды нашей молодежи ,но отказавшись от курения и алкоголя, я выбрал менее популярных людей с которыми общаюсь.При этом с первыми я тоже общаюсь ,но дружеских отношений почти нет. При этом я хочу красивую девушку,а все они ,даже если сами не курят, встречаются только с курящими и пьющими парнями старше себя,а с не нравящейся мне девушкой,даже если она очень умная ,милая и тд, я просто не могу.

Правильно ли я сделал,что выбрал именно этот круг общения,а не тот ,что прославит мою раннюю жизнь, но загубит позднюю?Должно же быть чувство того,что я берегу своё здоровье,думаю о будущем ,но нет ,мне кажется ,что я невезучий лох с абсолютно не интересной жизнью. =(

Был бы тот,кто выслушал бы меня ,растолковал мои ошибки и поставил на нужный путь.....

10:39 

Напечатать песню на листах ? Наша классная об этом не слышала ,поэтому она написала от руки на листе и сказала списать или сфотографировать.
Сидел переводил. Заняло не много времени,но занятие довольно странное.

23:34 

Сегодня обычная сводка.
Было две дамы. Две иры. Не знал из кого выбрать, а оказалось, что пролетел с обоими.
Но я хочу поговорить о более значимой Ире. Я чувствую, что меняюсь с ней. Она толкает меня вперед. С одной стороны я просто притворяюсь лучшим человеком, делая вид, что стал лучше. Но есть я делаю все то, что делал бы я, если бы действительно стал лучше, то не значит ли это, что я и стал лучше. Не знаю.
Сегодня приносил карине продукты. Она болеет. Пришел отдал, ушел. Благодарность была куда искреннее, чем когда я бегал за ней. Неужели бухой я был прав. Самый лучший подход к ней это баланс пофигизма и заботы. А бухой я хорош.
Но раньше я не мог вести себя так пофигистически. А сейчас есть ира. Пелена симпатии сошла с карины, я вижу ее недостатки кула ярче, но все равно тону в ее глазах и таю, когда она рядом. Но благо, куда менее отчетливо.

Я еще не до конца понимаю для чего веду этот дневник. Интересно ли его будет читать в будущем, однако это позволит реализовать мою идею с «письмом в будущее» Да весь дневнмк это одно большое письмо будущему мне. Эх, как я надеюсь, что у тебя все шикарно. Было много девушек, большая зарплата. И я безумно надеюсь, что ты можешь позволить себе жить один. Ведь когда-то мы и о машине только мечтали, помнишь? ;-)

00:07 

Я и не думал, что будет столько откликов после саши. Решил поиграть в Borderlands и сразу воспоминания нахлынули. Как мы играли вместе, бегали по этим локациям, болтали, смеялись. Как ни странно греет душу и взывает грусть. Как бы я не отрицал, она права, мы не чужие люди. Слишком много счастливых моментов. Я правда любил ее, видимо сильно. Слишком. Я надеюсь не повторю этой ошибки, хотя куда я денусь.
Главное не дать ей победить. Это буквально послание будущему мне. Сейчас я уже сомневаюсь, что будет дальше страшно представить. Нужно при любом раскладе показать, что мы чужие друг другу, что на потеряла меня раз и навсегда , и что у нее даже не будет возможности окунуться в тот старый мир: ни на день, ни на час, ни на минуту. Нет. Это конец, она всё потеряла. Главное не проиграть.

С ксюшей похоже ничего не выйдет. Странная непонятная дама, которая сама не знает чего хочет. Бегать ни за кем я не собираюсь.
Что теперь делать не знаю. Вика отпадает, как я решил ранее, нет смысла менять решение. Наташе писать без машины я не хочу. Тут если и производить впечатление, то сильное. Остается по логике марина, но. Я не уверен. Мало того, что не факт, что я ей нравлюсь, так еще я сам не пойму нравится ли она мне. Как же бесит, что меня волнует мнение окружающих. Это ведь главный ее недостаток для меня"А что подумают люди?". Боюсь замарать статус. Написал ей сегодня, но она уезжает в питер на четыре дня.
Вспомнил тут еще одну девочку. Мою музу. Мою , страшно сказать, любовь. Диман напомнил о ней. Фото с выпускного прямо окунули в воспоминания. Как же сердце замирает от одной мысли о ней. Нужно написать стихотворение о ней. Вдруг вдохновлялка еще не отвалилась. Я помню , что она ничего не чувствовала ко мне. Из ниоткуда чувства не появятся. Только если показать, что я сильно изменился. Но я изменился не так сильно. Недостаточно. А может и не стоит рушить образ школьной недостижимой любви. Возможно безответная любовь ,в какой-то мере, самая сильная.

03:27 

Быть или не быть

И снова я здесь. И снова с проблемами.
Ксения Лемм. С ней тяжело, и сейчас я собирался ругать ее, но как только ввел имя, сердце екнуло. Статусная девушка, та с которой мне будет не стыдно. Девушка с расчетом именно на публику, для мнения других. Марина объективно приятнее. Вкусы схожи, общение легче, внешне она начала мне нравиться. Но ведь мы прекрасно понимаем какой я, правда? Статус важнее, всё ради красивой показухи. Я правда чувствуй к ней что-то, но ведь по тем же причинам. Я привык ценить это. Да и прошлые отношения. 2.5-3 года из которых я стеснялся ее. Малявка. Хочется показать и сказать на, завидуйте. Смотрите какая у меня. Взрослая, красивая, с работой. Хотя вспомнить первые минуты, когда я смотрел ее фотографии, какой она мне показалось. Не помню. Черт.
Интересно, как изложение своих мыслей помогает с принятием решения. Стоило признаться себе во всем вот так и я сразу всё решил. Попробую я добить Ксюшу, а на Марину или Наташу переключусь в крайнем случае. Да и для начала нужно наконец устроить наше свидание, раньше него глупо что-то решать.

Пришли детали на машину. Пока не все. Скоро всё будет готово. Я волнуюсь. После такого страшного экзамена по вождению. Скорее нервного. Я до сих пор боюсь садиться за руль. Ехать не страшно, вроде, а вот идти к ней, заводиться, выезжать. Надеюсь это пройдет.

Сделал сегодня первый раз оладушки. Очень вкусно.

03:46 

Снова я пишу когда мне нужно поговорить с кем-то, но никого нет. Мне опять плохо. Но все по порядку.
Я купил машину. Хотел поделиться впечатлениями, но был занят. Да и не тянет это на разговоры с самим собой.
А сейчас... скорцов сказал, что саша килала ему фотки в белье. Мне снова больно. Снова ее ненавижу. Но и сожалеть больше не о чем.
Кого я обианываю. Я и так не сожалел, но хоть прожитые годы согревали душу. А теперь оказывается фальшивы и они. Скопцов думал о нас? Боялся потерять меня? Почему он не сказал ранее. Понять можно. Но она... какой же я дурак.
Я не пил , кстати , 1 месяц и 5 дней. И вот сегодня сдался. Но выпил не так много. Хотя за этот месяц пару бутылок пива я выпил. Просто не считал это.
От карины отпускает, хотя она пока самая достойная. Ксюша меня пока не очень волнует. Вспомнил фалееву. Душа в пятки ушла. Я правда любил ее. Очень сильно. До сих пор думаю о ней с волнением.
Если с ксюшей не проконает нужно выбрать из вики и марины. Это сложно. Обе не очень. Но пока склоняюсь к вике.
Вроде стало легче. Но фролову я простить не могу. Если будет возможность ей нагадить, думаю стоит воспользоваться. Но судить, конечно ,тебе. Просто вспомни ту бол, что ты чувствовал.
Давай о хорошем. Что есть зорошего? У тебя машина. Вроде есть хороший друг. Нет серьезных проблем. Многие бы позавидовали. Радуйся. Но подумай над тем, что стоит написать алене. Вдруг получится. Хотябы ради того, чтобы почувствовать как жто. Быть с тем, к кому у тебя те самые чувства.

13:31 

Пока я болею и ищу машину у меня есть оправдание оставаться на одном месте. Но так нельзя, надо будет двигаться дальше. Что-то делать

Я так привык, что есть человек которому всегда можно жаловаться, который выслушает и действительно пожалеет, что начинаю чувствовать одиночество, каждый раз, когда мне нужна поддержка. Я понимаю .что люди живут так годами и это нормально. Но это сложно. Однако жаловаться еще и на это я не буду. Я взрослый парень. Я умен. Со своими тараканами я в силах разобраться. Благо этот дневник помогает выпустить мысли. Хотя до конца честным тут быть тяжело. Но я пытаюсь.
Вчера общался со Светой и речь зашла о людях .которым можно пожаловаться и никто не узнает. Я вспомнил про Пестряеву. Сразу ей написал. Анька чудесная девушка. С ней можно поговорить, выговориться. С ней хорошо. Очень хотел бы увидеть ее в живую.
Естественно от нее я перехожу сразу к Инне. Как ни странно, я не скучаю. Сколько слов я ей говорил, в чем признавался. К ней я почти ничего не чувствую сейчас. Не знаю почему. Хотя раньше Аня и Инна были для меня словно Трисс и Йеннифер для Геральта из романов Анжея Сапковского. И ведь я всегда критиковал его выбор, а сам сделал такой же. Может я смогу его изменить.
Пока я балансирую между грустью и радостью. Это странно. Если бухаю, то прыгает от одного к другому. Что лучше не знаю. Но одному правда тяжело. Я, пока, не умею быть один. Но научусь.

23:36 

Как же я ненавижу писать с телефлна. Это жутко неудобно и портит ту атмосферу "ночного писателя", что мне так нравится. Сложно жить с интровертом. Мой сосед в общаге это нечто. Сидит, всякую ересь смотрит в компьютерн и никуда не ходит. И вот это его довганье ногой. Похоже на нервный тик.
Я снова хочу уволиться. Найти машину и купить, потлм искать новую работу. Хочу отдохнуть немного. Да и начальница меня не жалует, поишло время ретироваться. Но мне силы духа не хватает что ли. Я боюсь чего-то. Скорее всего того, что вдруг другое будет хуже. Хотя если даже спйчас пойти в коллцентр,оттуда так же легко можно уйти. Но вот без работы я буду чувствовать себя неполноценным каким-то. Самооценка упадет. Да и появится уйма свободного времени, а занятся то нечем. Не стоит снова начинать играть. Да и с алкоголем пора завязывать. Сегодня кстати уже 8 дней, как я не пью. Надеюсь я смогу сохранять эту тенденцию.
Я немного приболел. Кашель,горло. Но это не серьезно. Хоть отдохнул от друга, за которым приходилось ухаживать, пока у него сломана нога, а точнее палец на ней.
Это так обидно, осознавать, что я помогаю всем, кто только просит, а в ответ никакой благодарности.
Когда у меня проблемы никого нет рядом. Совсем. Что за жизнь такая, когда рядом нет любящих людей. Понимаю тех, кто хочет все бросить и уехать, начать все заново. Я тоже хочу.
Осталсось меньше года. Я закончу универ и свалю отсюда. Я, конечно, буду скучать, это моя натура, но жалеть сильно не буду.
На личном все странно. Я очень хотел бы быть со своей подругой К, однако она всячески дает понять, что я просто друг(привет френдзона, которую я всячески избегал) и вот я общаюсь с ее подругой, которая не спешит с отношениями и даже первой встречей.
Мне очень нужен новый любовный интерес, чтобы забыть старый. Я не могу наслаждаться свободой, пока нахожусь в поражении от расставании.

23:05 

Как всё запутано и непонятно. Ксюша всё еще наилучший вариант, но с каждым днем я всё больше сомневаюсь, что понравлюсь ей. Хотя она та еще штучка, с ней сложно. С другой стороны если анализировать мое общение с ней и попытаться составить психологический портрет, то выхожу совершенно не я. Надеюсь с той стороны та же история. На данный момент я вижу ее так. "Депрессирующий меланхолик, с апатией к любому виду деятельности, с текущими ориентирами на скорейший прием пищи и отходу ко сну".
Машины всё еще не хватает. Так взять и поехать с кем-нибудь покататься не получится. Сижу в общаге, скучно.

00:05 

Позади первые два дня работы. Собеседование прошло успешно, принимала меня 19-ти летняя девушка. Она управляющая пиццерии. Волновалась, в основном, она. Работать оказалось сложнее,чем я думал. 8 часов приходится быть на ногах. После смены ужасно устаю. В первый день просто приехал домой и смотрел сериалы с едой до десяти вечера и лег спать. Надеюсь, что я справлюсь.
Сегодня день рождения у той подруги, что мне нравится. Я только перестал о ней думать. Теперь снова. Может и дело в том, что сегодня, после второго рабочего дня, я поехал к другу и мы выпили.
Я действительно задумался, что часто пью. Если раньше это было в шутку, то сейчас серьезно. В июле пил в неделю несколько дней. Сейчас по мелочи, но всё равно. Бутылка в один вечер, две в следующий, через день еще одна. Вроде просто хочется расслабиться, а вроде и пьешь через день. Не знаю, нужно анализировать.

10:54 

Сегодня собеседование на работу в 16.00
Вчера с огромным трудом заснул. Я не чувствовал волнения, просто не могу уснуть до трех утра. Проснулся около десяти. Из-за протекшего холодильника ковер жутко вонял, всё утро я мыл пол под ним, заливал ванишом и прочее. Запах не особо хочет уходить. А это тоже проблема для сна.
Вот теперь я уже начинаю нервничать насчет собеседования. Есть я не хочу, в этом большая проблема. Нужно покушать.
Надеюсь вечером появиться запись о том, что я наконец официально работаю.

01:51 

Ограничение аккаунта

Я вроде бы ограничил доступ к дневнику. Если это всё таки кто-то читает, оставьте, пожалуйста, комментарий.

01:44 

Сегодня вечером мама моей бывшей звонила моей маме. Даже смешно. Ее мама это пример неудавшейся жизни, проведенный в погоне за эмоциями. У нее двое детей, оба от разных мужей, сейчас в разводе. Часто меняет ухажеров и очень часто пьет. Я очень надеялся, что ее дочь не станет такой, она сама презирала поведение своей матери, но, сама того не осознавая, сейчас превращается в нее. Так вот, она звонила узнать, не держим ли мы обиду. Забавно. Конечно же нет, особенно моя счастливая мама, которая только и рада избавиться от таких потенциальных родственников. Моя мама спросила как ей новый парень ее дочери, на что та ответила, что он...творческий. И как же я смеялся на этом моменте. Потому что когда мама мне это рассказывала, я попросил ее остановиться и дать мне угадать. И я угадал это слово"творческий". Потому что о нем сказать больше нечего. Может он покажется кому-то симпатичным, но парень с длинными волосами меня очень сильно отвергает. А люди из моего окружения, которые знают его знакомых говорят, что все удивлены, что у него появилась девушка. По-началу он бесил меня, я ,в принципе, не понимаю ,как можно подкатывать к девушке, у который есть парень, тем более 4 года. Я понимаю, что виновата, в первую очередь она, но отсутствие мужской солидарности прямо таки бесило. Сейчас же мне стало его жаль. Я представил его, угнетенного, строящего из себя мученика жизни, пишущего стихи, одинокого парня. (К слову я тоже писал стихи, довольно неплохие, меня даже печатали). И ведь если это его единственный шанс как-то заполучить подругу жизни, и он в ничтожестве своего существования не видит никого другого, то пусть забирает. Да, месяц назад я бы так не сказал, мне было больно, но сейчас куда большей угрозой для меня служат цирроз печени и венерические заболевания. Может стоит задуматься о новых отношениях. Хотя отказаться от новонайденного невероятного нового образа жизни будет нелегко.

02:36 

Два часа ночи. Я пьян. На правой руке у меня след от укуса.

Эмоции поутихли, я долго думал о своей подруге, в которую влюбился и немного остыл. У нее всё таки свои тараканы, она постоянно занята. Когда я пишу ей, она отвечает спустя довольно долгое время, начиная с пары часов, заканчивая парой дней, а то и вообще не отвечает, аргументируя это тем, что не знает как ответить. Выливается это в то, что на вопрос: "давай съедим куда-нибудь в другой город погулять" она просто не отвечает, а потом говорит, что у нее с выходными не получалось или с деньгами. Она могла просто написать "нет" и всё, я нашел бы кого-нибудь другого, но она заставляет ждать.
Она мне очень нравится, но быть собачонкой, вечно ожидающей чего-то я не хочу. Даже учитывая, что я считаю ее единственной из своего окружения, с которой я бы хотел серьезных отношений.
Сегодня же я гулял со своей подругой, с которой познакомился незадолго до начала своих продолжительных отношений, но не поддержал общения, из-за них же. Потому что с этой подругой мы выглядели , как потенциальная пара, а когда я нашел девушку, то продолжение общения было бы странным. Но сейчас можно всё. Мы гуляли вечером, пили пиво, пошли ко мне, пили коньяк. Она ,конечно, девственница(как ни странно), но у нас даже намека на интим не было. Более того, никто из нас даже поцеловать другого не пытался по пьяни, хотя обычно всё не так. Мне симпатична ее подруга, с которой я не знаком, мы сидели обсуждали то , как она нас познакомит и чтобы я не обижал ее. Мы с этой подругой просто не созданы друг для друга. Мы оба очень самодовольные и самолюбивые, оба любит быть главными в отношениях, оба энергичные, и когда все вокруг тупят именно мы берем организацию в свои руки. Я считаю ,что в отношениях плюс должен быть с минусом, вот мы два ярких плюса. Мне нравится с ней общаться, но отношения у нас были бы ненормальными. Я всё это к тому, что для меня событие пить вдвоем с девушкой и даже не думать о том, чтобы затащить ее в постель. Скрываться мне тут не перед кем, поэтому я признаю, если бы вдруг она сама меня соблазнила и прочее, то я бы не отказался, но сам по себе знаю, что всегда парень начинает приставать, и я даже не хотел пытаться.
Мы дрались подушками, пили коньяк , она меня укусила за то, что я над ней забавно подшучивал. Вечер был классным. И я надеюсь, что мне понравится ее подруга. На фотографиях она красивая, а по рассказам хорошая. Но всё в жизни обманчиво.

23:30 

Познакомился с подругами своей подруги. Одна из них мне очень нравилась на фото, я думал, что именно с ней у меня может что-то получиться. Но в жизни она оказалась не очень симпатичной. Жаль. Но погуляли мы здорово, больше всех мне понравилась девочка, которая на фотографиях была самая не очень. Но у нее есть парень. Именно это остановило нас от поцелуя.
В ближайший понедельник у меня собеседование насчет работы. Что делать с отношениями я не знаю. Подруга, про которую я писал ниже, которая мне очень нравится, кажется не чувствует ко мне того же. Вариант с сегодняшней новой знакомой тоже отпадает. Погулять с ней можно, но отношения точно нет. Пока держу статус. На самом деле я уже правда готов к отношениям, снова хочу девушку. Похоже нагулялся.

09:56 

Я запутался. Чего я хочу? Чего я могу? Чтобы я выбрал, если бы были доступны все варианты?
Начну с работы. Я устал. За месяц я уже чувствую неприязнь к работе. Идти туда, чем-то там заниматься. То и дело стою на мойке и хочу уволиться. Забавно, что именно там на меня находит вдохновение и прочие мысли.
Но если я уйду, что будет дальше? Пойти в телепер? Не факт, что там будет лучше. Работа и в Африке работа. Да и с учебой совмещать будет еще сложнее. Не хочу работать, но чем я буду заниматься? Сидеть вечерами в общаге? Бухать с лехой? Я съем себя одиночеством. Из этого перетекаем к пункту два. Девушки.
Хочу ли я найти себе девушку? Однозначно да. Сколько бы я себя не обманывал, но мне этого хочется. Быть свободным иногда круто, но в том то и дело, что иногда. В остальное время мне не хватает кого-то близкого.
Больше всего я отел бы быть с К. Но это теперь кажется невозможным. Летом я думал, что это очень даже реально и , наоборот, выбирал между ней и одиночеством. Ведь если она то это точно серьезные отношения. Еще вероятно и без нормального секса. А сейчас даже это меня не смущает. Я готов к серьезным отношениям. Как сильно бы я не мечтал быть крутым бабником, у меня это не получается, я не такой. Я заботливый и нежный, мне хочется постоянно выражать свои чувства. Хотя при этом я ужасно влюбчивый. Практически до бабочек в животе могу влюбиться в любую девушку, даже если кого-то уже люблю. И это ужасно сочетается.
Счастлив я сейчас? я не знаю. Делаю ли что хочу. И вот главное, Первый вопрос сверху. Я не знаю чего хочу. К чему мне стремиться. Я не могу представить реального сценария, который бы делал меня счастливым. Уйти с работы, пытаться гулять. Хорошая идея, но пока печень и привет депрессия между гулянок. Без работы я так же потеряю немного уверенности. А где еще варианты. Я их не вижу. Жизнь как будто потеряла яркость, гамму. Чувствую себя уже тем самым планктоном, живущим от выходных до выходных. Вот она жизненная стагнация.

Есть что-то в ней особенное. Что притягивает, несмотря на всю безразличность твоих чувств. Она добрая, веселая. Она человечна, такими людьми хочется себя окружить. Будь на земле все такие, мир был бы лучше. Но и мне не было бы в нем места.

00:12 

Две недели удались.
Дважды попал в аварию. Напился по-ошибке спирта. Написал 4 стихотворения. И может влюбился, хотя пока не понятно.
На ксюшу мы забиваем. Депрессивный и слишком "важный" человек.
Новый объект Ира. И ведь все началось с колеса.
Вопрос который будет мучить меня, возможно, очень долго. А подошел бы я помочь сам. Скорее всего да, но я почему-то не уверен.
По первому впечатлению она мне не понравилась. В универе видел ее мельком, там тоже.
А вот поездка с ней. Это что-то. Я такие мурашки по коже словил. Домой пришел на мандраже. Так настроение поднялось. Чувствую себя школьником. Это так круто и не круто одновременно. Я думаю стоит узнать ее ближе, может что-нибудь и получится. Я на это надеюсь.

12:09 

5 долгих лет спустя

Пять лет прошло с тех пор, как я оставил здесь свою последнюю запись. Это так странно, читая свои предыдущие посты, я окунулся в свою былую жизнь. Название было абсолютно оправдано, какая же у меня был скучная, серая жизнь. Забавно, что были люди, читавшие меня в то время. Я не совсем знаю как работает этот сайт, поэтому не уверен, что выйду в топ снова, как это делается с новыми дневниками, а это значит, что вероятнее всего, эти записи уже никто читать не будет. но это не важно, главное, что это всё останется для главного читателя --для будущего меня.
Так же, главной целью дневника является высвобождение эмоций, накопившихся чувств. И вообще мне всегда нравилась идея записи своих мыслей, но бумажный вариант не подходит, потому что не безопасен.
После такого вступления, хочу поскорее начать. За такое долгое( короткое?) время произошло многое, но что же с подвигло меня вернуться? На самом деле расставание с девушкой.
Как я писал ранее, жизнь моя была скучна, но беззаботна. Единственная возможность быть с девушкой была в виде Марии, сестры девушки моего друга. Чуть похоже я понял, что и в правду ей сильно нравлюсь, и решил попробовать, почему нет? Когда же мы признались друг другу в "чувствах" в живую и решили быть парой я даже был немного счастлив. Да, она не подходила к моим запросам, выставленным ранее про красивую, умную и прекрасную девушку. Но она была не страшной, с хорошей фигурой и не глупой. Но эти "отношения" внезапно для меня кончились через несколько дней. Она просто"запуталась в чувствах". Я был немного в шоке. По словам ее сестры и по моим собственным наблюдениям, я нравился ей все пол года, что мы гуляли, она только и мечтала, чтобы быть со мной. И тут на тебе.
Прошло пару месяцев. И тут началась моя жизнь. Если бы я тогда вел дневник, то изменил бы его название. Я начал пить, гулять, много общаться с девочками. Моя школьная жизнь заиграла красками. Пересказывать всё я не буду, но в итоге я нашел себе постоянную девушку и завязал с гуляньями. Сильное желание найти наконец девушку, привело к тому, что нагуляться я так и не успел. Но в итоге пришел к выводу, что это совсем не главное. Четыре года мы были вместе. Она подходила всем моим запросам: красивая, не глупая,и всё такое, главное , что она любила меня. Я поступил в университет. Так как она младше меня, поэтому еще оставалась в школе.
Описывать все эти годы я не буду, просто у меня была хорошая жизнь, спокойная. Да, я постоянно думал, что хорошо бы пожить настоящей студенческой жизнью, погулять по-настоящему. Я гулял, но не сильно. Не изменял ей никогда. Хотя иногда безумно хотелось.
Переходим к настоящему времени. Она говорит, что у стала от таких отношений, что жизнь как будто прожита и хочется новых эмоций и прочего. Через два дня я узнаю, что у нее новый парень.
Даже спустя месяц, мне довольно тяжело говорить об этом. Но лишь самую малость. Те дни стали для меня кошмаром. Нет, я не молил о ее возвращении, я головой понимал, что это только к лучшему, что жизнь дала мне второй шанс. Но чувства. Эмоции. Мне было больно, так больно, что не передать словами. Я столько раз видел подобные страдания в фильмах, книгах, но даже представить не мог, как это ощущается. Не спал и не ел двое суток, не мог ни с кем поговорить об этом. Спустя какое-о время рассказал всё это самому близкому другу, мы выпили и он меня немного успокоил. Но целый месяц я сходил с ума, у меня болело сердце, как буквально, так и фигурально. И вот когда меня отпустило, я выдохнул. Я очень рад, что смог это пережить, что не стал просить ее вернуться. Или еще что. Не побежал к первой попавшейся девушке за утешением. Я просто переболел. Пострадал и выдохнул.
Начал гулять уже по-другому. Как же круто всё таки находиться на крутой вечеринке, где куча пьяных молодых людей ,музыка и можно делать всё что хочешь. Увидел двух целующихся девчонок, подошел и присоединился( они и не против!). И всё в таком роде. В таком формате у меня прошла неделя. Я действительно радовался жизни. Хотя легкая боль всё еще оставалась, иногда так хотелось написать, позвонить ЕЙ. Видеть ее тоже было больно, да и сейчас, увидев ее, на секунду у меня замирает сердце, но я быстро с этим справляюсь.
Но тут я почувствовал, что мое сердце снова болит, что я чувствую дискомфорт и хуже сплю." Я же пережил всё это, всё это прошло"--, думал я.
И вот она, настоящая причина того, почему я начал всё это писать, причина эмоций, которые мне нужно выплеснуть. Я влюбился.
В свою подругу. Мы знакомы с ней три года. Два года очень хорошо общаемся. Она красивая, но я никогда не воспринимал ее как девушку. Даже не думал об этом, она отличный друг, хороший советчик. Мне с ней хорошо. И вот сейчас она очень много работает, я даже не могу договориться с ней о встрече. Раньше мы виделись почти каждый день, сейчас я просто не могу ее увидеть из-за ее занятости. Плюс у нее своя компания друзей, а у меня своя. И вот, очередной раз, пытаясь уснуть, я понимаю, что сердце болит не от боли. Я думаю о ней, о своей подруге. Просыпаюсь думаю о ней, засыпаю тоже думаю о ней. Мне так хочется ее увидеть, но каждый раз, когда не получается, то меня это задевает. Я никогда не верил в отношения после дружбы. "Как это? Вы либо сразу нравитесь друг другу, либо нет". И я был не прав. Я прямо испытываю самые настоящие чувства, которых не было раньше. Я считаю, что говорить эту фразу рано не стоит, но я прямо таки чувствую, что люблю ее. И я даже не представляю, что чувствует она. Не знаю, стоят ли отношения нашей дружбы. и Самое главное, я сейчас безумно счастлив, что один. Что я свободен и могу делать то, что всегда хотел, но не мог. И передо мной дилемма. Что делать и как себя вести. Обычно люди в таком вопросе однозначны. Я знаю, что скажет любой из моих друзей на это. Одни, в особенности девочки, скажут, что это же любовь, иди действуй, гулять плохо. Другие, преимущественно мальчики, скажут, что зачем оно тебе надо, гуляй и радуйся, да и вообще бери алкоголь и поехали за девочками. А я так сразу и не могу сказать. Причем взгляды с этой девушкой у нас на отношения разные. Она действительно готова к серьезным отношениям, она уже сейчас (нам чуть за двадцать) готова к семье и детям. А я думаю, что сначала нужно закончить учебу и начать себя финансово обеспечивать.
Так что я очень хочу быть с ней, но я не готов снова к серьезным отношениям.
Я люблю ее как девушку, но так же очень люблю как друга и очень не хочу ее терять.

Возвращение к дневнику(Ex. Скучная жизнь подростка)

главная