• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:26 

Привет всем ,читающим мой дневник(надеюсь такие есть).
Сидел ночью за компьютером и попивал чай ,как вдруг ко мне пришла идея о том,что бы завести интернет дневник.В последние годы я бывало представлял как были бы записаны действия в данный момент от моего лица. Какое-то время я даже хотел написать книгу или хотя бы рассказ,но меня остановила моя "чудесная" грамматика ,за которую я стыдился,а так как это анонимный дневник сильно переживать я не буду.

"Так что же я хочу здесь высказать? "- задаю я себе вопрос .Я хочу выразить свои мысли ,которые не могу раскрыть некому,но от которых хочется высвободиться,какими бы странными они не были.

01:41 

Расскажу о себе. Я парень 16 лет,перехожу в 10 класс,средний на внешность : не ужасен лицом, стройный, среднего роста, тёмные,не очень длинные волосы. Живу в небольшом городе Владимирской области. Много времени провожу в интернете,недавно начал ходить в тренажерный зал и читать книги. Нет девушки ,близких друзей не так уж много.Не пью, не курю,учусь выше среднего ,но на круглого отличника не тяну.Собственно из-за последних пунктов я не очень популярен.

Моё социальное положение: меня пытались затащить в более "крутые" ряды нашей молодежи ,но отказавшись от курения и алкоголя, я выбрал менее популярных людей с которыми общаюсь.При этом с первыми я тоже общаюсь ,но дружеских отношений почти нет. При этом я хочу красивую девушку,а все они ,даже если сами не курят, встречаются только с курящими и пьющими парнями старше себя,а с не нравящейся мне девушкой,даже если она очень умная ,милая и тд, я просто не могу.

Правильно ли я сделал,что выбрал именно этот круг общения,а не тот ,что прославит мою раннюю жизнь, но загубит позднюю?Должно же быть чувство того,что я берегу своё здоровье,думаю о будущем ,но нет ,мне кажется ,что я невезучий лох с абсолютно не интересной жизнью. =(

Был бы тот,кто выслушал бы меня ,растолковал мои ошибки и поставил на нужный путь.....

10:14 

Хоть дневник завел недавно,его уже кто-то заметил и даже меня успели успокоить,не ожидал ,спасибо .))
Начну дневник в более традиционной форме, иногда отвлекаясь на уточнения ,предысторию и тд.


Наконец-то экзамены закончены.Завтра выпускной девятых классов, поэтому сегодня нас собрали для вручения слов песни ,которую мы будем петь(мы заканчиваем девятый класс или первый?),заявив ,что бы мы сегодня ещё пришли для репетиции .А ведь вчера мне приспичило начать дневник ,поэтому я лёг поздно.Просидевший в школе в полусонном состоянии ,я надеялся ,что приду домой и отосплюсь ,но мало того ,что заснуть я не могу(хотя в школьное время было,что приходя со школы спокойно спал), так ещё нужно запомнить эту песню и переться в школу. =(

10:39 

Напечатать песню на листах ? Наша классная об этом не слышала ,поэтому она написала от руки на листе и сказала списать или сфотографировать.
Сидел переводил. Заняло не много времени,но занятие довольно странное.

12:37 

Так как я сижу в размышлениях и ничего не делаю решил поделиться мыслями,от этого настроение поднимается ,которого у меня сейчас нет .

Значит с завтрашнего дня у меня начнутся нормальные каникулы,чем же я буду заниматься? Большая часть знакомых едет на юга,за границу ,а я море то ни разу не видел.=(
Надеюсь будет тепло,что бы я с друзьями съездил на карьер (у нас за городом песок капают в карьерах, летом туда ездят купаться).Каждый день на велике ездить туда тоже здорово, тем более поездка на велосипеде и плаванье давольно полезны .))

13:19 

Послушал музыку,посидел в скайпе с друзьями.Настроение поднялось,хоть чувствую теперь сегодня бодрость,видимо по середине июня рано вставать не очень приятно ))). Может надо было забить на всех и спать до часу? Ну уже не важно,главное,что сейчас всё отлично,правда некуда выплеснуть свою энергию. Пометелить бы грушу в спортзале ,к сожалению в данный момент никак, ну и ладно, сидеть с музыкой и ничего не делать тоже интересно ,хотя может скоро надоесть. Мне вообще всё однообразное быстро надоедает.Ну если что пойду книгу почитаю.Недавно начал "Детские игры" ,начало как в типичном американском ужастике,правда по ходу развития сюжета мне кажется ,что там всё в мясорубку перейдет, ну увидим.
Я вообще раньше книги не особо одорял своим вниманием,разве что очень давно детские страшилки читал, а тут вдруг пришла идея почитать что-нибудь ,а так как семья начитанная с давних поколений ,в шкафу я открыл мини библиотеку ,в которой куча классики ,да и современных книг не мало.Так как начинать с тяжелых романов я не хотел,использовав свою тягу к мистике я взял первый ужастик,попавшийся мне в руки. Меня довольно сильно затянуло,я совсем не ожидал.Школа выработала сильную ненависть к чтению в больших масштабах .Как дочитаю первую книгу поищу ещё что-нибудь,может и правда затянет.
Что я только не смотрел в развлекательной сфере: пересмотрел кучу фильмов, сериалов ,аниме. Среди сериалов некоторые до сих пор смотрю,самое не однозначное это "Дневники вампира". Не знаю нормально ли парню его смотреть,это же не сумерки(которые я тоже смотрел,но по мне они не очень,хотя лютой ненависти как у остальных нет)тут неплохо людей кромсают.Друг пытался на аниме подсадить.Интересными мне показались не длинные анимешки "Тетрадь смерти" и "Код гиас". А из аниме с миллионом серий мне понравился "Блич" .Сам незнаю чем,сюжет средний ,развивается по одному направлению: Главный герой слаб,его победили ,он позанимался и с кучей пафосных речей победил своего обидчика и тут появляется кто-то ещё сильнее и всё по новой. Может этот пафос будит во мне ребёнка. Но после более чем 350 серий появился годовой перерыв и аниме ,в данный момент я не смотрю, не знаю даже вернусь ли к нему...
Ну про игры я думаю говорить не надо,какой парень в наше время не любит погонять с друзьями в очередную онлайн игрушку.)))

17:37 

После долго и унылой репетиции наконец пришел домой.За моим компом уже сидит отец, сел за мамин ноут. Не очень люблю ноутбуки, по сравнению с большым "братом" менее удобны,но это для кого как. Мне в принципе все равно. Мне посмотреть пару вещей ,ответить в контакте ,ну и теперь сюда зайти)). Лдано щас буду другу помогать переводить почерк училки,ему стих задали .

12:41 

День сегодня начался со звонка телефона в 7 утра.Звонила подруга и спрашивала во сколько нам идти в школу.В сонном состоянии я пробормотал,что нам к 10.Дальше заснуть я не смог.Отправился в школу. Хреново пропев песню мы получили аттестаты. Теперь я сижу в кафе и пишу это сообщение через телефон.

01:37 

День прошел насыщенно и приятно,хоть я и устал сегодня.Погружаясь в сонное состояние думаю о чем бы написать вам...тебе.... Кому я должен говорить,я обращаюсь к дневнику ,всем его читателям или лично к каждому? Ладно ,это не столь важно сейчас.Расскажу о подруге которая разбудила меня звонком по телефону в 7 утра. Мы друзья детства: так как родители знакомы ,мы дружили с раннего детства. Хоть её парень постоянно ко мне её ревнует ,у нас с ней не было ничего больше дружбы ,да я бы и не хотел портить самые долгие дружеские отношения чувствами ,которые рано или поздно пройду,но оставят остаток ,который разрушит нашу дружбу.Не сказать ,что мы лучшие друзья,мы находимся в разных социальных обществах ,но мы часто пересекаемся .

21:48 

Сегодняшний день,в отличии от прошлого,событиями насыщен не был. Пришел в школу ,написал заявление о переходе в 10 класс ,отработал первый день летней практики.От усталости ,то ли от жуткого прорыва лени ничего не делал))).Завалился на диване ,по ходу дела посмотрел пару закаченных фильмов: "Джон Картер" и "Август восьмого"(не знаю ,что он делал на флешке и когда я его туда кидал,но все равно решил посмотреть) .Если про первый сказать особо нечего: интересный приключенческий фильм, то по ходу просмотра второго накопилось много различных эмоций.Сам по себе фильм не плохой(относительно русского фильма ,конечно).Фильм разворачивается во времена вторжения Грузинов в Южную осетию, вокруг девушки, которая сквозь войну пробирается к сыну. Учитывая масштаб этого происшествия схватки там были не большие ,но интересно показаны и хорошо передавали атмосферу.Про главную героиню сказать сложно:негативных эмоций она не вызывает,но сложно понять ,гениально ли она играет шок после нападения или её просто попросили побегать в кадре. А теперь главный минус главная фишка фильма. Мальчик,которого ищет мама повёрнут на роботах, и когда при нём происходит что-нибудь ....... да хоть что-нибудь происходит ,у него едет крыша и вместо привычных вещей он видит наркоманский бред механизированных ,в своём роде трансформеров, и погоня на джипах у него превращается в убегании от механических животных,а спектакль в школе в приключение с каким-то роботом-другом против злого робота.Может кому-то это и показалось интересным,новым и увлекательным ,по мне ,воображаемым роботам в серьёзном военном фильме места нет.Пытаясь связаться с сыном главной героине пришлось говорить от имени робота,чтобы этот тупой дегенират мальчик ей ответил(несуществующий робот его волнует больше,чем собственная мать ,которая прошла через всю войну ,чтобы его спасти).
Что-то я переборщил с описанием,хотел сказать несколько слов о фильме )).Ну теперь выпустив всё негодование о минусах фильма,мне стало легче.В отличии от большинства отечественных фильмов,тем более про войну, его интересно смотреть (разве ,что в моменты с пацаном,хочется сказать:уберите его ,а то опять крыша поедет) .Основную часть фильма роботов нет,так что смотреть можно.
Закончив "киносеанс" отправился на балкон с книгой. Пожалел ,что не поехал сегодня купаться.Просидел с книгой,пока не заметил ,что солнце почти совсем село.К моему сожалению я очень плохо загораю и несколько часов сидения на солнце ,в плане загара,мне совсем ничего не дали.
Наверное странно иметь ник "дарчик" при такой бледности если он должен отражать меня. Дарчик образуется от слова Dark(знаю, довольно странное образование).Хотя у меня тёмные волосы,компенсируют ли они это? Да и вообще с чего я взял,что ник долго меня отображать,это же маска под которой прячутся.Маска,которая выражается через те эмоции,которых у вас много или не хватает.Почему же мне так нравится вставлять "Dark(тёмный)" в свои ники? Есть во мне что-то тёмное,что рвется наружу или же наоборот во мне его нет,а я это компенсирую? Есть ли смысл в этих вопросах ,я не знаю.Наверное я резко перевел тему, ну да ладно.
Мне просто иногда приходят странные мысли ,вот в таком роде.Я и хотел что бы по ходу записей в дневнике я выражал свои мысли и чувства,которые бы мне хотелось открыть.

00:46 

Вот прошел ещё один ,не чем не запоминающийся день. Так ждать каникул,что бы не знать чем заняться. Я ,конечно, не говорю ,что каникулы это плохо ,и я хочу учиться ,но я не могу найти интересного занятия.Хотя я заметил за собой изменения: раньше мог сидеть за компом сутками,но последние дни к нему почти не подхожу.Даже странно как-то.
Если такое "разнообразие" в жизни продолжиться ,то название дневника будет оправдано.

00:23 

Выходные закончились.Хоть я и на каникулах, летняя отработка тоже неплохо мешает жить, особенно она мешает спать.
Выходные были чуть разнообразней дней до этого.Немного погулял ,много поплавал,даже немного проявился загар,но не сильно.

Большинство моих друзей ищут работу на лето,я же себя чувствую лентяем, хотя считаю ,что после месяца экзаменов и месяца летней практики,ещё месяц работать, это уже слишком.Тем более официально она ничего не принесет:опыта работы и тому подобного, ради незначительной суммы денег я не готов добивать остаток лета,который у меня останется.Да и вообще нехватки денег у меня пока нет.Я не расточительный и умею копить.
Как же я ненавижу ощущение ,когда ты выбираешь не то,что другие.Меня сильно напрягает мнение других,но я ничего не делаю для его улучшения,если это не нравится мне.Но само чувство призрения угнетает меня ,как личность ,что опускает мою самооценку , и я не могу воспринимать себя всерьёз перед другими. А это вызывает неуверенность в обществе. Так что перечить другим ,на более важных аспектах жизни, здорово мешает.

Что-то я увлекся, пойду я спать.

16:58 

Особых происшествий у меня не было, а вот маньяк ,о котором я забыл упомянуть треплет людям нервы.
У нас ,у дачных районах возле города, убили мальчика.Недавно этот псих поймал девочку ,изнасиловал и сказал :"Передай своим, что они меня не поймают".Над его поисками работает огромное количество людей,даже зайдя в Макдональс обязательно встретишь группу полицейских.
Моя мама большой паникёр ,поэтому я вырос с ощущением,что вокруг убийства,смерть,насилие и без осторожности нельзя никуда ступить,так что такое напряжение после одного убийства сначала вызвало у меня растерянность.
Но ведь его жертвы-- это дети и подростки.А ведь сейчас лето,поездки за город не редкость: поплавать на речке,озере ,карьере,посидеть там где-нибудь.Должно ли это вызывать у меня страх? По хорошему лучше не выходить за пределы города,хотя кто его знает ,он же псих,остановит ли его что-нибудь? Хоть сиди дома пока его не поймают.
Меня ,правда, из этого ничего не останавливает и отговариваясь тем,что народу много и почему из них должен быть я, рвусь как можно чаще ездить купаться.

17:02 

Летняя практика закончена!
Сегодня утром я встал свободным человеком.Ну как встал....приподнялся в 8 и рухнул обратно, дрыхнув до 11.
Во время практики понял важную вещь: "Не делай добра , не получишь и зла". Работал лучше всех,единственный приходил во время, и в один из дней работал вообще один.Обещали отпустить на прошлой недели,но как же им хорошо покрасить пол и ещё кучу всякой херни? Училка решила проблему просто: я лучше всех пахаю -- давайте оставим меня ещё на три дня, к счастью я всё сделал за два и вчера меня отпустили.
Начались нормальные каникулы.Никаких экзаменов ,практики,заявлений в 10 класс и прочих заморочек. Теперь нужно найти чем занять свободное время.

18:09 

Днём встретил друга...,ну как друга ,мы общаемся ,но он больше входит к людям ,которые мягко сказать не следят за своим здоровьем. Мы одноклассники,но я иду в 10 класс,а он уходит в колледж. Ну вот мы разговорились,он закурил.Но суть не в этом.Он заметил ,что идет наша классная и быстренько потушил сигарету,сам не знаю почему: из школы он уходит,а по дороге с сигаретой ходит спокойно,родители знают,что он курит,но это тоже не важно.Когда она проходила мимо,поздоровавшись, я спросил: как они закончили ремонт в школе,пришел ли мой одноклассник,который последние пару дней просыпал.Но походу недлинного разговора я заметил ,что разговариваю абсолютно спокойно,как с близко знакомым человеком,но ведь по моему(и многих других)мнению она ужаснейший учитель в школе, и я был крайне разочарован ,когда нам сообщили,что она будет нашей классной.Единственная тройка в аттестате по её предмету (Химия). Неужели за дни практики я к ней привык.


Затем гулял с парой друзей. Один мой одноклассник ,мы с ним общаемся в школе ,в интернете ,но на улице редко гуляем.Он признанный ботаник,может это и не правильно,но мне с ним неудобно гулять,такая я сволочь)).Второй мой старый друг,раньше мы были лучшими друзьями .У него появилась девушка и мы гуляли вчетвером : я, он,Оля(его девушка) и Маша(её сестра).Со стороны Маши были намёки на отношения ,но она очень стеснительная,так что я в них не уверен. Мне же она тогда не понравилась и я игнорировал её "намёки". Какое-то время я с ними не гулял и вот сегодня как раз мы её встретили. Не знаю что изменилось :прошло время ,тогда была зима или она просто начала краситься ,но она мне вроде бы немного понравилась.Не так ,конечно,что она мне теперь кажется самой-самой ,но она вызвала у меня симпатию к ней. Я этого никак не ожидал.Может это одноразовый эффект ,но что же изменилось? Лично я с ней не разговаривал с зимы,но она мне до сих пор пишет в контакте и мы не редко так общаемся,но уже по банальной схеме. При личной же встрече я заметил ,что она стесняется что ли. Может я ей и в правду по настоящему тогда понравился. Я не могу решиться на какие-либо действия .Мало того ,что я не знаю нравлюсь ли ей,так я и не знаю нравится ли она мне...

16:51 

Со вчерашнего дня никак не могу освободиться от этого странного чувства. Встреча с Машей произвела на меня такое впечатление ,что я до сих пор о ней иногда думаю. Может зря я тогда от неё отказался ,а может вообще неправильно её понял. Может она мне и правда начала нравиться. Только что вылез из душа,залез туда когда зажарился. И опять задумался о ней: нравиться ли она мне, хотел бы я быть с ней и проводить время? На зеркале нарисовал человечка и от него как в комиксе фразу "Help". Со временем человечек пропал оставляя надпись. Как же я хочу что бы кто-нибудь мне помог в этом,не бездушной фразой --"давай что-нибудь делай" ,а чем-то умным, объяснил как делать и помог мне пересилить меня.

12:09 

5 долгих лет спустя

Пять лет прошло с тех пор, как я оставил здесь свою последнюю запись. Это так странно, читая свои предыдущие посты, я окунулся в свою былую жизнь. Название было абсолютно оправдано, какая же у меня был скучная, серая жизнь. Забавно, что были люди, читавшие меня в то время. Я не совсем знаю как работает этот сайт, поэтому не уверен, что выйду в топ снова, как это делается с новыми дневниками, а это значит, что вероятнее всего, эти записи уже никто читать не будет. но это не важно, главное, что это всё останется для главного читателя --для будущего меня.
Так же, главной целью дневника является высвобождение эмоций, накопившихся чувств. И вообще мне всегда нравилась идея записи своих мыслей, но бумажный вариант не подходит, потому что не безопасен.
После такого вступления, хочу поскорее начать. За такое долгое( короткое?) время произошло многое, но что же с подвигло меня вернуться? На самом деле расставание с девушкой.
Как я писал ранее, жизнь моя была скучна, но беззаботна. Единственная возможность быть с девушкой была в виде Марии, сестры девушки моего друга. Чуть похоже я понял, что и в правду ей сильно нравлюсь, и решил попробовать, почему нет? Когда же мы признались друг другу в "чувствах" в живую и решили быть парой я даже был немного счастлив. Да, она не подходила к моим запросам, выставленным ранее про красивую, умную и прекрасную девушку. Но она была не страшной, с хорошей фигурой и не глупой. Но эти "отношения" внезапно для меня кончились через несколько дней. Она просто"запуталась в чувствах". Я был немного в шоке. По словам ее сестры и по моим собственным наблюдениям, я нравился ей все пол года, что мы гуляли, она только и мечтала, чтобы быть со мной. И тут на тебе.
Прошло пару месяцев. И тут началась моя жизнь. Если бы я тогда вел дневник, то изменил бы его название. Я начал пить, гулять, много общаться с девочками. Моя школьная жизнь заиграла красками. Пересказывать всё я не буду, но в итоге я нашел себе постоянную девушку и завязал с гуляньями. Сильное желание найти наконец девушку, привело к тому, что нагуляться я так и не успел. Но в итоге пришел к выводу, что это совсем не главное. Четыре года мы были вместе. Она подходила всем моим запросам: красивая, не глупая,и всё такое, главное , что она любила меня. Я поступил в университет. Так как она младше меня, поэтому еще оставалась в школе.
Описывать все эти годы я не буду, просто у меня была хорошая жизнь, спокойная. Да, я постоянно думал, что хорошо бы пожить настоящей студенческой жизнью, погулять по-настоящему. Я гулял, но не сильно. Не изменял ей никогда. Хотя иногда безумно хотелось.
Переходим к настоящему времени. Она говорит, что у стала от таких отношений, что жизнь как будто прожита и хочется новых эмоций и прочего. Через два дня я узнаю, что у нее новый парень.
Даже спустя месяц, мне довольно тяжело говорить об этом. Но лишь самую малость. Те дни стали для меня кошмаром. Нет, я не молил о ее возвращении, я головой понимал, что это только к лучшему, что жизнь дала мне второй шанс. Но чувства. Эмоции. Мне было больно, так больно, что не передать словами. Я столько раз видел подобные страдания в фильмах, книгах, но даже представить не мог, как это ощущается. Не спал и не ел двое суток, не мог ни с кем поговорить об этом. Спустя какое-о время рассказал всё это самому близкому другу, мы выпили и он меня немного успокоил. Но целый месяц я сходил с ума, у меня болело сердце, как буквально, так и фигурально. И вот когда меня отпустило, я выдохнул. Я очень рад, что смог это пережить, что не стал просить ее вернуться. Или еще что. Не побежал к первой попавшейся девушке за утешением. Я просто переболел. Пострадал и выдохнул.
Начал гулять уже по-другому. Как же круто всё таки находиться на крутой вечеринке, где куча пьяных молодых людей ,музыка и можно делать всё что хочешь. Увидел двух целующихся девчонок, подошел и присоединился( они и не против!). И всё в таком роде. В таком формате у меня прошла неделя. Я действительно радовался жизни. Хотя легкая боль всё еще оставалась, иногда так хотелось написать, позвонить ЕЙ. Видеть ее тоже было больно, да и сейчас, увидев ее, на секунду у меня замирает сердце, но я быстро с этим справляюсь.
Но тут я почувствовал, что мое сердце снова болит, что я чувствую дискомфорт и хуже сплю." Я же пережил всё это, всё это прошло"--, думал я.
И вот она, настоящая причина того, почему я начал всё это писать, причина эмоций, которые мне нужно выплеснуть. Я влюбился.
В свою подругу. Мы знакомы с ней три года. Два года очень хорошо общаемся. Она красивая, но я никогда не воспринимал ее как девушку. Даже не думал об этом, она отличный друг, хороший советчик. Мне с ней хорошо. И вот сейчас она очень много работает, я даже не могу договориться с ней о встрече. Раньше мы виделись почти каждый день, сейчас я просто не могу ее увидеть из-за ее занятости. Плюс у нее своя компания друзей, а у меня своя. И вот, очередной раз, пытаясь уснуть, я понимаю, что сердце болит не от боли. Я думаю о ней, о своей подруге. Просыпаюсь думаю о ней, засыпаю тоже думаю о ней. Мне так хочется ее увидеть, но каждый раз, когда не получается, то меня это задевает. Я никогда не верил в отношения после дружбы. "Как это? Вы либо сразу нравитесь друг другу, либо нет". И я был не прав. Я прямо испытываю самые настоящие чувства, которых не было раньше. Я считаю, что говорить эту фразу рано не стоит, но я прямо таки чувствую, что люблю ее. И я даже не представляю, что чувствует она. Не знаю, стоят ли отношения нашей дружбы. и Самое главное, я сейчас безумно счастлив, что один. Что я свободен и могу делать то, что всегда хотел, но не мог. И передо мной дилемма. Что делать и как себя вести. Обычно люди в таком вопросе однозначны. Я знаю, что скажет любой из моих друзей на это. Одни, в особенности девочки, скажут, что это же любовь, иди действуй, гулять плохо. Другие, преимущественно мальчики, скажут, что зачем оно тебе надо, гуляй и радуйся, да и вообще бери алкоголь и поехали за девочками. А я так сразу и не могу сказать. Причем взгляды с этой девушкой у нас на отношения разные. Она действительно готова к серьезным отношениям, она уже сейчас (нам чуть за двадцать) готова к семье и детям. А я думаю, что сначала нужно закончить учебу и начать себя финансово обеспечивать.
Так что я очень хочу быть с ней, но я не готов снова к серьезным отношениям.
Я люблю ее как девушку, но так же очень люблю как друга и очень не хочу ее терять.

02:36 

Два часа ночи. Я пьян. На правой руке у меня след от укуса.

Эмоции поутихли, я долго думал о своей подруге, в которую влюбился и немного остыл. У нее всё таки свои тараканы, она постоянно занята. Когда я пишу ей, она отвечает спустя довольно долгое время, начиная с пары часов, заканчивая парой дней, а то и вообще не отвечает, аргументируя это тем, что не знает как ответить. Выливается это в то, что на вопрос: "давай съедим куда-нибудь в другой город погулять" она просто не отвечает, а потом говорит, что у нее с выходными не получалось или с деньгами. Она могла просто написать "нет" и всё, я нашел бы кого-нибудь другого, но она заставляет ждать.
Она мне очень нравится, но быть собачонкой, вечно ожидающей чего-то я не хочу. Даже учитывая, что я считаю ее единственной из своего окружения, с которой я бы хотел серьезных отношений.
Сегодня же я гулял со своей подругой, с которой познакомился незадолго до начала своих продолжительных отношений, но не поддержал общения, из-за них же. Потому что с этой подругой мы выглядели , как потенциальная пара, а когда я нашел девушку, то продолжение общения было бы странным. Но сейчас можно всё. Мы гуляли вечером, пили пиво, пошли ко мне, пили коньяк. Она ,конечно, девственница(как ни странно), но у нас даже намека на интим не было. Более того, никто из нас даже поцеловать другого не пытался по пьяни, хотя обычно всё не так. Мне симпатична ее подруга, с которой я не знаком, мы сидели обсуждали то , как она нас познакомит и чтобы я не обижал ее. Мы с этой подругой просто не созданы друг для друга. Мы оба очень самодовольные и самолюбивые, оба любит быть главными в отношениях, оба энергичные, и когда все вокруг тупят именно мы берем организацию в свои руки. Я считаю ,что в отношениях плюс должен быть с минусом, вот мы два ярких плюса. Мне нравится с ней общаться, но отношения у нас были бы ненормальными. Я всё это к тому, что для меня событие пить вдвоем с девушкой и даже не думать о том, чтобы затащить ее в постель. Скрываться мне тут не перед кем, поэтому я признаю, если бы вдруг она сама меня соблазнила и прочее, то я бы не отказался, но сам по себе знаю, что всегда парень начинает приставать, и я даже не хотел пытаться.
Мы дрались подушками, пили коньяк , она меня укусила за то, что я над ней забавно подшучивал. Вечер был классным. И я надеюсь, что мне понравится ее подруга. На фотографиях она красивая, а по рассказам хорошая. Но всё в жизни обманчиво.

01:44 

Сегодня вечером мама моей бывшей звонила моей маме. Даже смешно. Ее мама это пример неудавшейся жизни, проведенный в погоне за эмоциями. У нее двое детей, оба от разных мужей, сейчас в разводе. Часто меняет ухажеров и очень часто пьет. Я очень надеялся, что ее дочь не станет такой, она сама презирала поведение своей матери, но, сама того не осознавая, сейчас превращается в нее. Так вот, она звонила узнать, не держим ли мы обиду. Забавно. Конечно же нет, особенно моя счастливая мама, которая только и рада избавиться от таких потенциальных родственников. Моя мама спросила как ей новый парень ее дочери, на что та ответила, что он...творческий. И как же я смеялся на этом моменте. Потому что когда мама мне это рассказывала, я попросил ее остановиться и дать мне угадать. И я угадал это слово"творческий". Потому что о нем сказать больше нечего. Может он покажется кому-то симпатичным, но парень с длинными волосами меня очень сильно отвергает. А люди из моего окружения, которые знают его знакомых говорят, что все удивлены, что у него появилась девушка. По-началу он бесил меня, я ,в принципе, не понимаю ,как можно подкатывать к девушке, у который есть парень, тем более 4 года. Я понимаю, что виновата, в первую очередь она, но отсутствие мужской солидарности прямо таки бесило. Сейчас же мне стало его жаль. Я представил его, угнетенного, строящего из себя мученика жизни, пишущего стихи, одинокого парня. (К слову я тоже писал стихи, довольно неплохие, меня даже печатали). И ведь если это его единственный шанс как-то заполучить подругу жизни, и он в ничтожестве своего существования не видит никого другого, то пусть забирает. Да, месяц назад я бы так не сказал, мне было больно, но сейчас куда большей угрозой для меня служат цирроз печени и венерические заболевания. Может стоит задуматься о новых отношениях. Хотя отказаться от новонайденного невероятного нового образа жизни будет нелегко.

01:51 

Ограничение аккаунта

Я вроде бы ограничил доступ к дневнику. Если это всё таки кто-то читает, оставьте, пожалуйста, комментарий.

Возвращение к дневнику(Ex. Скучная жизнь подростка)

главная