• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:46 

Снова я пишу когда мне нужно поговорить с кем-то, но никого нет. Мне опять плохо. Но все по порядку.
Я купил машину. Хотел поделиться впечатлениями, но был занят. Да и не тянет это на разговоры с самим собой.
А сейчас... скорцов сказал, что саша килала ему фотки в белье. Мне снова больно. Снова ее ненавижу. Но и сожалеть больше не о чем.
Кого я обианываю. Я и так не сожалел, но хоть прожитые годы согревали душу. А теперь оказывается фальшивы и они. Скопцов думал о нас? Боялся потерять меня? Почему он не сказал ранее. Понять можно. Но она... какой же я дурак.
Я не пил , кстати , 1 месяц и 5 дней. И вот сегодня сдался. Но выпил не так много. Хотя за этот месяц пару бутылок пива я выпил. Просто не считал это.
От карины отпускает, хотя она пока самая достойная. Ксюша меня пока не очень волнует. Вспомнил фалееву. Душа в пятки ушла. Я правда любил ее. Очень сильно. До сих пор думаю о ней с волнением.
Если с ксюшей не проконает нужно выбрать из вики и марины. Это сложно. Обе не очень. Но пока склоняюсь к вике.
Вроде стало легче. Но фролову я простить не могу. Если будет возможность ей нагадить, думаю стоит воспользоваться. Но судить, конечно ,тебе. Просто вспомни ту бол, что ты чувствовал.
Давай о хорошем. Что есть зорошего? У тебя машина. Вроде есть хороший друг. Нет серьезных проблем. Многие бы позавидовали. Радуйся. Но подумай над тем, что стоит написать алене. Вдруг получится. Хотябы ради того, чтобы почувствовать как жто. Быть с тем, к кому у тебя те самые чувства.

13:31 

Пока я болею и ищу машину у меня есть оправдание оставаться на одном месте. Но так нельзя, надо будет двигаться дальше. Что-то делать

Я так привык, что есть человек которому всегда можно жаловаться, который выслушает и действительно пожалеет, что начинаю чувствовать одиночество, каждый раз, когда мне нужна поддержка. Я понимаю .что люди живут так годами и это нормально. Но это сложно. Однако жаловаться еще и на это я не буду. Я взрослый парень. Я умен. Со своими тараканами я в силах разобраться. Благо этот дневник помогает выпустить мысли. Хотя до конца честным тут быть тяжело. Но я пытаюсь.
Вчера общался со Светой и речь зашла о людях .которым можно пожаловаться и никто не узнает. Я вспомнил про Пестряеву. Сразу ей написал. Анька чудесная девушка. С ней можно поговорить, выговориться. С ней хорошо. Очень хотел бы увидеть ее в живую.
Естественно от нее я перехожу сразу к Инне. Как ни странно, я не скучаю. Сколько слов я ей говорил, в чем признавался. К ней я почти ничего не чувствую сейчас. Не знаю почему. Хотя раньше Аня и Инна были для меня словно Трисс и Йеннифер для Геральта из романов Анжея Сапковского. И ведь я всегда критиковал его выбор, а сам сделал такой же. Может я смогу его изменить.
Пока я балансирую между грустью и радостью. Это странно. Если бухаю, то прыгает от одного к другому. Что лучше не знаю. Но одному правда тяжело. Я, пока, не умею быть один. Но научусь.

13:14 

Уволился. На душе как-то пустовато, но это не из-за работы. Пустота и раньше была, просто не было времени. Сейчас есть время всё обдумать. Много времени. Работать пока не хочу. Переписываюсь с Ксюшей, но с ней сложно. У нее мало времени, она хочет уехать, да и проблемы с бывшим парнем тоже будут ей мешать.
К К. уже чувств мало. Но всё равно она очень хорошая. Нашел на компе письмо, оставлю здесь.

Письмо к трезвому себе
"Здравствуй. Постараюсь имитировать трезвого себя.(А не как обычно)
Шатает сильно, голова кружится, но состояние приятное.
Спуся долгое время снова вспомнил карину. Так хотелось написать, но я сдержался. Уже не так сильно влечет к ней. Но я бы с радостью был с ней.
Девушку хочется, но не так сльно. Жалею, что не подошел сегодня на Токарево к блондинке. Но всё понимаю. Правда, это было страшно. Опрвдание про "бомжа" подходит. Нужно с этим бороться, к сожалению, не знаю как.
Бухому хорошо. В дриме было прияно, впервые жаль было уезжать.
Что хочу сказаь. Мне хорошо. За весь дей не думал о ней(прости) , только сейчас. И я правда был доволен. Не сказать, что всё шикарно на 10 из 10. Я бы променял это на отношения с девушкой. Но сидеть бухому в дриме тоже неплохо, рано или поздно всё равно я там начну общаться с новыми девушками, стоит туда еще сходить.
Подумай над тем, как завоевать карину. Честно, это лучший вариант. С сексом будут проблемы, но она самая достойная. Но если появится любой другйо доступный вариант, то это конечно сразу да. Если симпатичная.
Ты знаешь Карину, знаешь, что ей нравится. Включи мозги. Ненавзчиво. Помни Пушкина "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"! Но радуй ее, как бы не взначай. Будь серьезным. Удачи!

Подумал. Зачем пишу, всё и так знаю. Трезвый. Просто сказать нечего. "

Интересно, не помню, чтобы оставлял его на компьютере.

А вот собственно то, ради чего я пишу эту запись. письмо для К. На компьютере хранить не хочу, пусть тоже будет здесь.

"Так много хочется сказать, старясь изложить это кратко ,но меня так и тянет рассыпаться в эпитетах и долгих размышлениях.
Пойдем издалека. Еще с первого курса я считал тебя милой девушкой, но практически не обращал внимания, я совершенно тебя не знал (как я мог ;). После нашего первого разговора, такого странного и неожиданного, я дал тебе уже более четкую оценку. Симпатичная, простая девушка, как раз как мне нравится. Не будь я тогда занят, я бы, может, проявил внимание.
Мы начали общаться теснее, а потом и вовсе подружились. И со временем я совершенно перестал воспринимать тебя как девушку. Я не имею ввиду, что смотрел на ,как на парня, между людьми разных полов всё равно есть особенная химия, просто она делает дружбу немного интересней. Я имею ввиду, что даже представить не мог, что мы могли бы, например, быть вместе. Даже мыслей о таком не было. Хотя я с полной уверенностью мог сказать, что ты очень родной мне человек, безумно близкий. Очень мало людей, о которых я за спиной говорю столько хороших слов. Хотя в лицо обычно говорю тебе много неприятного. Я уже достаточно извинялся за это, и раз ты всё еще со мной, значит, смирилась. Так я дружу и мне очень сложно измениться (хотя возможно).
И вот наступил день, когда мое представление о тебе изменилось. Мы сидели у тебя в комнате. Был день. Я тогда сильно поругался со своей, ты сильно поругалась со своим. И я в шутку спросил тебя, нет ли у тебя запасных вариантов для меня на случай разрыва. Ты посмеялась и сказала, что есть! Что есть отличнейший вариант. « Я самый лучший вариант!» --сказала ты. Знаешь, мы так много шутили над этим, и обо всем подобным, но в ту секунду я уже почувствовал, что что-то не так. У тебя прошла улыбка с лица, я никогда тебя еще такой не видел. Ты мне прямо сказала, пиши своей курице, что у вас всё, а я пишу своему. Я тогда растерялся, шутка это или нет? С таким лицом не шутят. Миллион мыслей в голове. Я посмеялся, перевел всё это в шутку, чтобы не было неловкостей. В любом случае, я бы не смог бросить девушку, я так не могу. Да и ты, наверное, не сможешь.
Проходит время, я об этом почти забываю. Я сам убедил себя, что это была твоя очередная шутка. Тем более у меня всё еще в голове не укладывалось, как можно после дружеских отношений переходить на такие.
Прошли месяцы. Мы проводили тогда уже мало времени вместе, но я и не старался добиться большего. Хотя именно тогда я начал чувствовать, что ты меняешься. Ты повзрослела, стала увереннее в себе и интересней. Потом ты выложила картинку, в которой говорилось, что лучшие отношения начинаются после крепкой дружбы (мне тогда прилетело из-за этого). А это ломало вообще всю мою логику, которая звучала так: при знакомстве вы либо нравитесь друг другу, либо нет. Я серьезно не понимал, как можно общаться много лет, а только потом понять, что вы друг другу нравитесь по-настоящему.
И вот, я, пережив наконец разрыв, начал жить. Я давно не был так счастлив. Но я заметил, что постоянно думаю о тебе. Хочу поехать с тобой куда-нибудь, хочу поговорить с тобой, просто думаю о тебе. Слишком много думаю. Мне всегда нравились девушки такого фасона. Обожаю твои темные длинные волосы, даже когда они растрепаны.Когда ты смотришь на меня, я просто тону в твоих глазах, которые ты еще так любишь выделять, чтобы дух захватывало. Правда, бывает сидим с тобой, и я просто любуюсь твоим взглядом. До мурашек по коже.. Мне очень нравится твоя фигура, я даже в этом плане всегда тебя приводил в пример, что да, мне нравятся дрищухи, такие как она, не могу с собой ничего поделать. Ты хозяйственная, а это одно из главных качеств девушки .. Ты работящая, что для девушки уже просто редкость. Твой менталитет воспитал тебя такой, какой у нас просто не найти. Потому же у тебя невероятно развиты семейные ценности, а это дорогого стоит. И знаешь что. Ты довольно умная. Ты не гений, но на фоне других девушек ты выделяешься точно. Своей сознательностью, светлыми мыслями, с тобой действительно интересно поговорить. Ты умеешь говорить, умеешь слушать. И вот я сижу, осознавая всё это. Рядом со мной была самая прекрасная девушка, из тех, что я встречал. Которой можно по истине восхищаться. И мне очень хотелось поговорить с тобой об этом. Можно сказать что вот не стоит портить такую дружбу ради отношений, которые, в нашем то мире, с огромной вероятностью, ни к чему не приведут. Но ведь ничего и не осталось от нее. Мы практически не видимся. Если думать о серьезных отношениях. Именно серьезных, понимающих, с готовностью идти на уступки, то я не вижу никого. Коме тебя.
И мне просто хотелось всё это сказать, поговорить. Просто поговорить. Мы так хорошо знаем друг друга и спокойно говорим о чем угодно, чего только стоит наша переписка про овощи. Я думал, что мы могли бы трезво обсудить это и решить что-то. Ты прекрасна, во многом я тобой восхищаюсь, мне с тобой хорошо, а когда ты выспишься, тобой можно любоваться часами. Я бы хотел, чтобы мы попробовали. Но если нет, это не значит, что я буду страдать, а наше общение будет неловким и натянутым. Мы бы смогли решить этот вопрос спокойно и мирно, я уверен.

Так я думал какое-то время. Потом я понял, что тебе на все фиолетово, что ты абсолютно необязательная и не особо ответственная. А я всё бегаю и бегаю за тобой. Ну давай сюда съездим, ну хоть туда сходим. Да, я был разбит последний месяц, на то была у меня причина, но пришло время снова стать прежним. Терпеть твои выкрутасы я не хочу. Что к тебе чувствую не знаю. Мне просто надо подумать, я подумаю этот месяц и думаю меня отпустит.
Звучит через чур сурово, на самом деле это не так. Мне надо разобраться, а я совершенно не хочу быть для тебя проблемой или чем-то вроде этого. Всё должно вернуться на круги своя. Я надеюсь, мы снова будем вместе сидеть в общаге, весело смеяться, пить пиво и обсуждать какие же у нас плохие пары. Я скучаю по этому, это были прекрасные ночи."

23:36 

Как же я ненавижу писать с телефлна. Это жутко неудобно и портит ту атмосферу "ночного писателя", что мне так нравится. Сложно жить с интровертом. Мой сосед в общаге это нечто. Сидит, всякую ересь смотрит в компьютерн и никуда не ходит. И вот это его довганье ногой. Похоже на нервный тик.
Я снова хочу уволиться. Найти машину и купить, потлм искать новую работу. Хочу отдохнуть немного. Да и начальница меня не жалует, поишло время ретироваться. Но мне силы духа не хватает что ли. Я боюсь чего-то. Скорее всего того, что вдруг другое будет хуже. Хотя если даже спйчас пойти в коллцентр,оттуда так же легко можно уйти. Но вот без работы я буду чувствовать себя неполноценным каким-то. Самооценка упадет. Да и появится уйма свободного времени, а занятся то нечем. Не стоит снова начинать играть. Да и с алкоголем пора завязывать. Сегодня кстати уже 8 дней, как я не пью. Надеюсь я смогу сохранять эту тенденцию.
Я немного приболел. Кашель,горло. Но это не серьезно. Хоть отдохнул от друга, за которым приходилось ухаживать, пока у него сломана нога, а точнее палец на ней.
Это так обидно, осознавать, что я помогаю всем, кто только просит, а в ответ никакой благодарности.
Когда у меня проблемы никого нет рядом. Совсем. Что за жизнь такая, когда рядом нет любящих людей. Понимаю тех, кто хочет все бросить и уехать, начать все заново. Я тоже хочу.
Осталсось меньше года. Я закончу универ и свалю отсюда. Я, конечно, буду скучать, это моя натура, но жалеть сильно не буду.
На личном все странно. Я очень хотел бы быть со своей подругой К, однако она всячески дает понять, что я просто друг(привет френдзона, которую я всячески избегал) и вот я общаюсь с ее подругой, которая не спешит с отношениями и даже первой встречей.
Мне очень нужен новый любовный интерес, чтобы забыть старый. Я не могу наслаждаться свободой, пока нахожусь в поражении от расставании.

09:56 

Я запутался. Чего я хочу? Чего я могу? Чтобы я выбрал, если бы были доступны все варианты?
Начну с работы. Я устал. За месяц я уже чувствую неприязнь к работе. Идти туда, чем-то там заниматься. То и дело стою на мойке и хочу уволиться. Забавно, что именно там на меня находит вдохновение и прочие мысли.
Но если я уйду, что будет дальше? Пойти в телепер? Не факт, что там будет лучше. Работа и в Африке работа. Да и с учебой совмещать будет еще сложнее. Не хочу работать, но чем я буду заниматься? Сидеть вечерами в общаге? Бухать с лехой? Я съем себя одиночеством. Из этого перетекаем к пункту два. Девушки.
Хочу ли я найти себе девушку? Однозначно да. Сколько бы я себя не обманывал, но мне этого хочется. Быть свободным иногда круто, но в том то и дело, что иногда. В остальное время мне не хватает кого-то близкого.
Больше всего я отел бы быть с К. Но это теперь кажется невозможным. Летом я думал, что это очень даже реально и , наоборот, выбирал между ней и одиночеством. Ведь если она то это точно серьезные отношения. Еще вероятно и без нормального секса. А сейчас даже это меня не смущает. Я готов к серьезным отношениям. Как сильно бы я не мечтал быть крутым бабником, у меня это не получается, я не такой. Я заботливый и нежный, мне хочется постоянно выражать свои чувства. Хотя при этом я ужасно влюбчивый. Практически до бабочек в животе могу влюбиться в любую девушку, даже если кого-то уже люблю. И это ужасно сочетается.
Счастлив я сейчас? я не знаю. Делаю ли что хочу. И вот главное, Первый вопрос сверху. Я не знаю чего хочу. К чему мне стремиться. Я не могу представить реального сценария, который бы делал меня счастливым. Уйти с работы, пытаться гулять. Хорошая идея, но пока печень и привет депрессия между гулянок. Без работы я так же потеряю немного уверенности. А где еще варианты. Я их не вижу. Жизнь как будто потеряла яркость, гамму. Чувствую себя уже тем самым планктоном, живущим от выходных до выходных. Вот она жизненная стагнация.

Есть что-то в ней особенное. Что притягивает, несмотря на всю безразличность твоих чувств. Она добрая, веселая. Она человечна, такими людьми хочется себя окружить. Будь на земле все такие, мир был бы лучше. Но и мне не было бы в нем места.

00:05 

Позади первые два дня работы. Собеседование прошло успешно, принимала меня 19-ти летняя девушка. Она управляющая пиццерии. Волновалась, в основном, она. Работать оказалось сложнее,чем я думал. 8 часов приходится быть на ногах. После смены ужасно устаю. В первый день просто приехал домой и смотрел сериалы с едой до десяти вечера и лег спать. Надеюсь, что я справлюсь.
Сегодня день рождения у той подруги, что мне нравится. Я только перестал о ней думать. Теперь снова. Может и дело в том, что сегодня, после второго рабочего дня, я поехал к другу и мы выпили.
Я действительно задумался, что часто пью. Если раньше это было в шутку, то сейчас серьезно. В июле пил в неделю несколько дней. Сейчас по мелочи, но всё равно. Бутылка в один вечер, две в следующий, через день еще одна. Вроде просто хочется расслабиться, а вроде и пьешь через день. Не знаю, нужно анализировать.

23:13 

Собеседование перенесли на завтра, на 12 часов. Сижу пью вишневый сидр, ем чипсы. Смотрю игры Gambit. Так хорошо и приятно. В такие моменты и правда очень не хватает женщины.

10:54 

Сегодня собеседование на работу в 16.00
Вчера с огромным трудом заснул. Я не чувствовал волнения, просто не могу уснуть до трех утра. Проснулся около десяти. Из-за протекшего холодильника ковер жутко вонял, всё утро я мыл пол под ним, заливал ванишом и прочее. Запах не особо хочет уходить. А это тоже проблема для сна.
Вот теперь я уже начинаю нервничать насчет собеседования. Есть я не хочу, в этом большая проблема. Нужно покушать.
Надеюсь вечером появиться запись о том, что я наконец официально работаю.

23:30 

Познакомился с подругами своей подруги. Одна из них мне очень нравилась на фото, я думал, что именно с ней у меня может что-то получиться. Но в жизни она оказалась не очень симпатичной. Жаль. Но погуляли мы здорово, больше всех мне понравилась девочка, которая на фотографиях была самая не очень. Но у нее есть парень. Именно это остановило нас от поцелуя.
В ближайший понедельник у меня собеседование насчет работы. Что делать с отношениями я не знаю. Подруга, про которую я писал ниже, которая мне очень нравится, кажется не чувствует ко мне того же. Вариант с сегодняшней новой знакомой тоже отпадает. Погулять с ней можно, но отношения точно нет. Пока держу статус. На самом деле я уже правда готов к отношениям, снова хочу девушку. Похоже нагулялся.

01:51 

Ограничение аккаунта

Я вроде бы ограничил доступ к дневнику. Если это всё таки кто-то читает, оставьте, пожалуйста, комментарий.

01:44 

Сегодня вечером мама моей бывшей звонила моей маме. Даже смешно. Ее мама это пример неудавшейся жизни, проведенный в погоне за эмоциями. У нее двое детей, оба от разных мужей, сейчас в разводе. Часто меняет ухажеров и очень часто пьет. Я очень надеялся, что ее дочь не станет такой, она сама презирала поведение своей матери, но, сама того не осознавая, сейчас превращается в нее. Так вот, она звонила узнать, не держим ли мы обиду. Забавно. Конечно же нет, особенно моя счастливая мама, которая только и рада избавиться от таких потенциальных родственников. Моя мама спросила как ей новый парень ее дочери, на что та ответила, что он...творческий. И как же я смеялся на этом моменте. Потому что когда мама мне это рассказывала, я попросил ее остановиться и дать мне угадать. И я угадал это слово"творческий". Потому что о нем сказать больше нечего. Может он покажется кому-то симпатичным, но парень с длинными волосами меня очень сильно отвергает. А люди из моего окружения, которые знают его знакомых говорят, что все удивлены, что у него появилась девушка. По-началу он бесил меня, я ,в принципе, не понимаю ,как можно подкатывать к девушке, у который есть парень, тем более 4 года. Я понимаю, что виновата, в первую очередь она, но отсутствие мужской солидарности прямо таки бесило. Сейчас же мне стало его жаль. Я представил его, угнетенного, строящего из себя мученика жизни, пишущего стихи, одинокого парня. (К слову я тоже писал стихи, довольно неплохие, меня даже печатали). И ведь если это его единственный шанс как-то заполучить подругу жизни, и он в ничтожестве своего существования не видит никого другого, то пусть забирает. Да, месяц назад я бы так не сказал, мне было больно, но сейчас куда большей угрозой для меня служат цирроз печени и венерические заболевания. Может стоит задуматься о новых отношениях. Хотя отказаться от новонайденного невероятного нового образа жизни будет нелегко.

02:36 

Два часа ночи. Я пьян. На правой руке у меня след от укуса.

Эмоции поутихли, я долго думал о своей подруге, в которую влюбился и немного остыл. У нее всё таки свои тараканы, она постоянно занята. Когда я пишу ей, она отвечает спустя довольно долгое время, начиная с пары часов, заканчивая парой дней, а то и вообще не отвечает, аргументируя это тем, что не знает как ответить. Выливается это в то, что на вопрос: "давай съедим куда-нибудь в другой город погулять" она просто не отвечает, а потом говорит, что у нее с выходными не получалось или с деньгами. Она могла просто написать "нет" и всё, я нашел бы кого-нибудь другого, но она заставляет ждать.
Она мне очень нравится, но быть собачонкой, вечно ожидающей чего-то я не хочу. Даже учитывая, что я считаю ее единственной из своего окружения, с которой я бы хотел серьезных отношений.
Сегодня же я гулял со своей подругой, с которой познакомился незадолго до начала своих продолжительных отношений, но не поддержал общения, из-за них же. Потому что с этой подругой мы выглядели , как потенциальная пара, а когда я нашел девушку, то продолжение общения было бы странным. Но сейчас можно всё. Мы гуляли вечером, пили пиво, пошли ко мне, пили коньяк. Она ,конечно, девственница(как ни странно), но у нас даже намека на интим не было. Более того, никто из нас даже поцеловать другого не пытался по пьяни, хотя обычно всё не так. Мне симпатична ее подруга, с которой я не знаком, мы сидели обсуждали то , как она нас познакомит и чтобы я не обижал ее. Мы с этой подругой просто не созданы друг для друга. Мы оба очень самодовольные и самолюбивые, оба любит быть главными в отношениях, оба энергичные, и когда все вокруг тупят именно мы берем организацию в свои руки. Я считаю ,что в отношениях плюс должен быть с минусом, вот мы два ярких плюса. Мне нравится с ней общаться, но отношения у нас были бы ненормальными. Я всё это к тому, что для меня событие пить вдвоем с девушкой и даже не думать о том, чтобы затащить ее в постель. Скрываться мне тут не перед кем, поэтому я признаю, если бы вдруг она сама меня соблазнила и прочее, то я бы не отказался, но сам по себе знаю, что всегда парень начинает приставать, и я даже не хотел пытаться.
Мы дрались подушками, пили коньяк , она меня укусила за то, что я над ней забавно подшучивал. Вечер был классным. И я надеюсь, что мне понравится ее подруга. На фотографиях она красивая, а по рассказам хорошая. Но всё в жизни обманчиво.

12:09 

5 долгих лет спустя

Пять лет прошло с тех пор, как я оставил здесь свою последнюю запись. Это так странно, читая свои предыдущие посты, я окунулся в свою былую жизнь. Название было абсолютно оправдано, какая же у меня был скучная, серая жизнь. Забавно, что были люди, читавшие меня в то время. Я не совсем знаю как работает этот сайт, поэтому не уверен, что выйду в топ снова, как это делается с новыми дневниками, а это значит, что вероятнее всего, эти записи уже никто читать не будет. но это не важно, главное, что это всё останется для главного читателя --для будущего меня.
Так же, главной целью дневника является высвобождение эмоций, накопившихся чувств. И вообще мне всегда нравилась идея записи своих мыслей, но бумажный вариант не подходит, потому что не безопасен.
После такого вступления, хочу поскорее начать. За такое долгое( короткое?) время произошло многое, но что же с подвигло меня вернуться? На самом деле расставание с девушкой.
Как я писал ранее, жизнь моя была скучна, но беззаботна. Единственная возможность быть с девушкой была в виде Марии, сестры девушки моего друга. Чуть похоже я понял, что и в правду ей сильно нравлюсь, и решил попробовать, почему нет? Когда же мы признались друг другу в "чувствах" в живую и решили быть парой я даже был немного счастлив. Да, она не подходила к моим запросам, выставленным ранее про красивую, умную и прекрасную девушку. Но она была не страшной, с хорошей фигурой и не глупой. Но эти "отношения" внезапно для меня кончились через несколько дней. Она просто"запуталась в чувствах". Я был немного в шоке. По словам ее сестры и по моим собственным наблюдениям, я нравился ей все пол года, что мы гуляли, она только и мечтала, чтобы быть со мной. И тут на тебе.
Прошло пару месяцев. И тут началась моя жизнь. Если бы я тогда вел дневник, то изменил бы его название. Я начал пить, гулять, много общаться с девочками. Моя школьная жизнь заиграла красками. Пересказывать всё я не буду, но в итоге я нашел себе постоянную девушку и завязал с гуляньями. Сильное желание найти наконец девушку, привело к тому, что нагуляться я так и не успел. Но в итоге пришел к выводу, что это совсем не главное. Четыре года мы были вместе. Она подходила всем моим запросам: красивая, не глупая,и всё такое, главное , что она любила меня. Я поступил в университет. Так как она младше меня, поэтому еще оставалась в школе.
Описывать все эти годы я не буду, просто у меня была хорошая жизнь, спокойная. Да, я постоянно думал, что хорошо бы пожить настоящей студенческой жизнью, погулять по-настоящему. Я гулял, но не сильно. Не изменял ей никогда. Хотя иногда безумно хотелось.
Переходим к настоящему времени. Она говорит, что у стала от таких отношений, что жизнь как будто прожита и хочется новых эмоций и прочего. Через два дня я узнаю, что у нее новый парень.
Даже спустя месяц, мне довольно тяжело говорить об этом. Но лишь самую малость. Те дни стали для меня кошмаром. Нет, я не молил о ее возвращении, я головой понимал, что это только к лучшему, что жизнь дала мне второй шанс. Но чувства. Эмоции. Мне было больно, так больно, что не передать словами. Я столько раз видел подобные страдания в фильмах, книгах, но даже представить не мог, как это ощущается. Не спал и не ел двое суток, не мог ни с кем поговорить об этом. Спустя какое-о время рассказал всё это самому близкому другу, мы выпили и он меня немного успокоил. Но целый месяц я сходил с ума, у меня болело сердце, как буквально, так и фигурально. И вот когда меня отпустило, я выдохнул. Я очень рад, что смог это пережить, что не стал просить ее вернуться. Или еще что. Не побежал к первой попавшейся девушке за утешением. Я просто переболел. Пострадал и выдохнул.
Начал гулять уже по-другому. Как же круто всё таки находиться на крутой вечеринке, где куча пьяных молодых людей ,музыка и можно делать всё что хочешь. Увидел двух целующихся девчонок, подошел и присоединился( они и не против!). И всё в таком роде. В таком формате у меня прошла неделя. Я действительно радовался жизни. Хотя легкая боль всё еще оставалась, иногда так хотелось написать, позвонить ЕЙ. Видеть ее тоже было больно, да и сейчас, увидев ее, на секунду у меня замирает сердце, но я быстро с этим справляюсь.
Но тут я почувствовал, что мое сердце снова болит, что я чувствую дискомфорт и хуже сплю." Я же пережил всё это, всё это прошло"--, думал я.
И вот она, настоящая причина того, почему я начал всё это писать, причина эмоций, которые мне нужно выплеснуть. Я влюбился.
В свою подругу. Мы знакомы с ней три года. Два года очень хорошо общаемся. Она красивая, но я никогда не воспринимал ее как девушку. Даже не думал об этом, она отличный друг, хороший советчик. Мне с ней хорошо. И вот сейчас она очень много работает, я даже не могу договориться с ней о встрече. Раньше мы виделись почти каждый день, сейчас я просто не могу ее увидеть из-за ее занятости. Плюс у нее своя компания друзей, а у меня своя. И вот, очередной раз, пытаясь уснуть, я понимаю, что сердце болит не от боли. Я думаю о ней, о своей подруге. Просыпаюсь думаю о ней, засыпаю тоже думаю о ней. Мне так хочется ее увидеть, но каждый раз, когда не получается, то меня это задевает. Я никогда не верил в отношения после дружбы. "Как это? Вы либо сразу нравитесь друг другу, либо нет". И я был не прав. Я прямо испытываю самые настоящие чувства, которых не было раньше. Я считаю, что говорить эту фразу рано не стоит, но я прямо таки чувствую, что люблю ее. И я даже не представляю, что чувствует она. Не знаю, стоят ли отношения нашей дружбы. и Самое главное, я сейчас безумно счастлив, что один. Что я свободен и могу делать то, что всегда хотел, но не мог. И передо мной дилемма. Что делать и как себя вести. Обычно люди в таком вопросе однозначны. Я знаю, что скажет любой из моих друзей на это. Одни, в особенности девочки, скажут, что это же любовь, иди действуй, гулять плохо. Другие, преимущественно мальчики, скажут, что зачем оно тебе надо, гуляй и радуйся, да и вообще бери алкоголь и поехали за девочками. А я так сразу и не могу сказать. Причем взгляды с этой девушкой у нас на отношения разные. Она действительно готова к серьезным отношениям, она уже сейчас (нам чуть за двадцать) готова к семье и детям. А я думаю, что сначала нужно закончить учебу и начать себя финансово обеспечивать.
Так что я очень хочу быть с ней, но я не готов снова к серьезным отношениям.
Я люблю ее как девушку, но так же очень люблю как друга и очень не хочу ее терять.

16:51 

Со вчерашнего дня никак не могу освободиться от этого странного чувства. Встреча с Машей произвела на меня такое впечатление ,что я до сих пор о ней иногда думаю. Может зря я тогда от неё отказался ,а может вообще неправильно её понял. Может она мне и правда начала нравиться. Только что вылез из душа,залез туда когда зажарился. И опять задумался о ней: нравиться ли она мне, хотел бы я быть с ней и проводить время? На зеркале нарисовал человечка и от него как в комиксе фразу "Help". Со временем человечек пропал оставляя надпись. Как же я хочу что бы кто-нибудь мне помог в этом,не бездушной фразой --"давай что-нибудь делай" ,а чем-то умным, объяснил как делать и помог мне пересилить меня.

18:09 

Днём встретил друга...,ну как друга ,мы общаемся ,но он больше входит к людям ,которые мягко сказать не следят за своим здоровьем. Мы одноклассники,но я иду в 10 класс,а он уходит в колледж. Ну вот мы разговорились,он закурил.Но суть не в этом.Он заметил ,что идет наша классная и быстренько потушил сигарету,сам не знаю почему: из школы он уходит,а по дороге с сигаретой ходит спокойно,родители знают,что он курит,но это тоже не важно.Когда она проходила мимо,поздоровавшись, я спросил: как они закончили ремонт в школе,пришел ли мой одноклассник,который последние пару дней просыпал.Но походу недлинного разговора я заметил ,что разговариваю абсолютно спокойно,как с близко знакомым человеком,но ведь по моему(и многих других)мнению она ужаснейший учитель в школе, и я был крайне разочарован ,когда нам сообщили,что она будет нашей классной.Единственная тройка в аттестате по её предмету (Химия). Неужели за дни практики я к ней привык.


Затем гулял с парой друзей. Один мой одноклассник ,мы с ним общаемся в школе ,в интернете ,но на улице редко гуляем.Он признанный ботаник,может это и не правильно,но мне с ним неудобно гулять,такая я сволочь)).Второй мой старый друг,раньше мы были лучшими друзьями .У него появилась девушка и мы гуляли вчетвером : я, он,Оля(его девушка) и Маша(её сестра).Со стороны Маши были намёки на отношения ,но она очень стеснительная,так что я в них не уверен. Мне же она тогда не понравилась и я игнорировал её "намёки". Какое-то время я с ними не гулял и вот сегодня как раз мы её встретили. Не знаю что изменилось :прошло время ,тогда была зима или она просто начала краситься ,но она мне вроде бы немного понравилась.Не так ,конечно,что она мне теперь кажется самой-самой ,но она вызвала у меня симпатию к ней. Я этого никак не ожидал.Может это одноразовый эффект ,но что же изменилось? Лично я с ней не разговаривал с зимы,но она мне до сих пор пишет в контакте и мы не редко так общаемся,но уже по банальной схеме. При личной же встрече я заметил ,что она стесняется что ли. Может я ей и в правду по настоящему тогда понравился. Я не могу решиться на какие-либо действия .Мало того ,что я не знаю нравлюсь ли ей,так я и не знаю нравится ли она мне...

17:02 

Летняя практика закончена!
Сегодня утром я встал свободным человеком.Ну как встал....приподнялся в 8 и рухнул обратно, дрыхнув до 11.
Во время практики понял важную вещь: "Не делай добра , не получишь и зла". Работал лучше всех,единственный приходил во время, и в один из дней работал вообще один.Обещали отпустить на прошлой недели,но как же им хорошо покрасить пол и ещё кучу всякой херни? Училка решила проблему просто: я лучше всех пахаю -- давайте оставим меня ещё на три дня, к счастью я всё сделал за два и вчера меня отпустили.
Начались нормальные каникулы.Никаких экзаменов ,практики,заявлений в 10 класс и прочих заморочек. Теперь нужно найти чем занять свободное время.

16:58 

Особых происшествий у меня не было, а вот маньяк ,о котором я забыл упомянуть треплет людям нервы.
У нас ,у дачных районах возле города, убили мальчика.Недавно этот псих поймал девочку ,изнасиловал и сказал :"Передай своим, что они меня не поймают".Над его поисками работает огромное количество людей,даже зайдя в Макдональс обязательно встретишь группу полицейских.
Моя мама большой паникёр ,поэтому я вырос с ощущением,что вокруг убийства,смерть,насилие и без осторожности нельзя никуда ступить,так что такое напряжение после одного убийства сначала вызвало у меня растерянность.
Но ведь его жертвы-- это дети и подростки.А ведь сейчас лето,поездки за город не редкость: поплавать на речке,озере ,карьере,посидеть там где-нибудь.Должно ли это вызывать у меня страх? По хорошему лучше не выходить за пределы города,хотя кто его знает ,он же псих,остановит ли его что-нибудь? Хоть сиди дома пока его не поймают.
Меня ,правда, из этого ничего не останавливает и отговариваясь тем,что народу много и почему из них должен быть я, рвусь как можно чаще ездить купаться.

00:23 

Выходные закончились.Хоть я и на каникулах, летняя отработка тоже неплохо мешает жить, особенно она мешает спать.
Выходные были чуть разнообразней дней до этого.Немного погулял ,много поплавал,даже немного проявился загар,но не сильно.

Большинство моих друзей ищут работу на лето,я же себя чувствую лентяем, хотя считаю ,что после месяца экзаменов и месяца летней практики,ещё месяц работать, это уже слишком.Тем более официально она ничего не принесет:опыта работы и тому подобного, ради незначительной суммы денег я не готов добивать остаток лета,который у меня останется.Да и вообще нехватки денег у меня пока нет.Я не расточительный и умею копить.
Как же я ненавижу ощущение ,когда ты выбираешь не то,что другие.Меня сильно напрягает мнение других,но я ничего не делаю для его улучшения,если это не нравится мне.Но само чувство призрения угнетает меня ,как личность ,что опускает мою самооценку , и я не могу воспринимать себя всерьёз перед другими. А это вызывает неуверенность в обществе. Так что перечить другим ,на более важных аспектах жизни, здорово мешает.

Что-то я увлекся, пойду я спать.

00:46 

Вот прошел ещё один ,не чем не запоминающийся день. Так ждать каникул,что бы не знать чем заняться. Я ,конечно, не говорю ,что каникулы это плохо ,и я хочу учиться ,но я не могу найти интересного занятия.Хотя я заметил за собой изменения: раньше мог сидеть за компом сутками,но последние дни к нему почти не подхожу.Даже странно как-то.
Если такое "разнообразие" в жизни продолжиться ,то название дневника будет оправдано.

21:48 

Сегодняшний день,в отличии от прошлого,событиями насыщен не был. Пришел в школу ,написал заявление о переходе в 10 класс ,отработал первый день летней практики.От усталости ,то ли от жуткого прорыва лени ничего не делал))).Завалился на диване ,по ходу дела посмотрел пару закаченных фильмов: "Джон Картер" и "Август восьмого"(не знаю ,что он делал на флешке и когда я его туда кидал,но все равно решил посмотреть) .Если про первый сказать особо нечего: интересный приключенческий фильм, то по ходу просмотра второго накопилось много различных эмоций.Сам по себе фильм не плохой(относительно русского фильма ,конечно).Фильм разворачивается во времена вторжения Грузинов в Южную осетию, вокруг девушки, которая сквозь войну пробирается к сыну. Учитывая масштаб этого происшествия схватки там были не большие ,но интересно показаны и хорошо передавали атмосферу.Про главную героиню сказать сложно:негативных эмоций она не вызывает,но сложно понять ,гениально ли она играет шок после нападения или её просто попросили побегать в кадре. А теперь главный минус главная фишка фильма. Мальчик,которого ищет мама повёрнут на роботах, и когда при нём происходит что-нибудь ....... да хоть что-нибудь происходит ,у него едет крыша и вместо привычных вещей он видит наркоманский бред механизированных ,в своём роде трансформеров, и погоня на джипах у него превращается в убегании от механических животных,а спектакль в школе в приключение с каким-то роботом-другом против злого робота.Может кому-то это и показалось интересным,новым и увлекательным ,по мне ,воображаемым роботам в серьёзном военном фильме места нет.Пытаясь связаться с сыном главной героине пришлось говорить от имени робота,чтобы этот тупой дегенират мальчик ей ответил(несуществующий робот его волнует больше,чем собственная мать ,которая прошла через всю войну ,чтобы его спасти).
Что-то я переборщил с описанием,хотел сказать несколько слов о фильме )).Ну теперь выпустив всё негодование о минусах фильма,мне стало легче.В отличии от большинства отечественных фильмов,тем более про войну, его интересно смотреть (разве ,что в моменты с пацаном,хочется сказать:уберите его ,а то опять крыша поедет) .Основную часть фильма роботов нет,так что смотреть можно.
Закончив "киносеанс" отправился на балкон с книгой. Пожалел ,что не поехал сегодня купаться.Просидел с книгой,пока не заметил ,что солнце почти совсем село.К моему сожалению я очень плохо загораю и несколько часов сидения на солнце ,в плане загара,мне совсем ничего не дали.
Наверное странно иметь ник "дарчик" при такой бледности если он должен отражать меня. Дарчик образуется от слова Dark(знаю, довольно странное образование).Хотя у меня тёмные волосы,компенсируют ли они это? Да и вообще с чего я взял,что ник долго меня отображать,это же маска под которой прячутся.Маска,которая выражается через те эмоции,которых у вас много или не хватает.Почему же мне так нравится вставлять "Dark(тёмный)" в свои ники? Есть во мне что-то тёмное,что рвется наружу или же наоборот во мне его нет,а я это компенсирую? Есть ли смысл в этих вопросах ,я не знаю.Наверное я резко перевел тему, ну да ладно.
Мне просто иногда приходят странные мысли ,вот в таком роде.Я и хотел что бы по ходу записей в дневнике я выражал свои мысли и чувства,которые бы мне хотелось открыть.

Возвращение к дневнику(Ex. Скучная жизнь подростка)

главная